Мадам в автосервисе.
- «Я когда даю в зад, у меня не горят огоньки».
Ожидающий народ взорвался хохотом.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
— «Понятно, а с машиной то что?
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину.
Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай!
Подъезжает "москвич":- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
Армянин:- тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:- Виталий.
Армянин:- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку...
Водила: - Шеф, я свободен?
Армянин:- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:- хмммм... МАЛАДЕЦ, бл*, Виталик!
Бабулька у врача:
-Доктор, у меня проблема: я много и часто пукаю.. Но слава богу - без звука и без запаха.. В подтверждение вот пока с вами говорим - уже раз 8 пукнула..
-Вот таблетки, попейте их недельку, и опять ко мне..
Через неделю:
-Доктор! Что вы наделали своими таблетками!! Я раньше пукала без запаха, а теперь вонь стоит невыносимая!!!
-Тааак, хорошо, обоняние поправили, займемся слухом..