http://www.youtube.com/watch?v=L6t7oowAsGs

http://www.youtube.com/watch?v=QvlRhC9DWWo&feature=player_embedded

ништяк

http://www.yapfiles.ru/show/509149/2c920ea9aef6c5ac5633e6f940d33e09.flv.html

не , ну слушать ТАКОЕ в машине, это уже полный пистец

Mord_vin
Зyбиловод
Не, я не про то, что он слушал (я даже не придал значения), а о том, как "полезно" иногда все делать по ПДД. Вот такие они чайники...

Даааа, под "Слава тебе, Боже наш" врубиться - круто, чо..

jaki

http://www.yapfiles.ru/show/482043/6b6a428b46f79a089423f6f518f6d0fd.flv.html
это более позитивно

Добавлено спустя 4 минуты 11 секунд:

http://www.youtube.com/watch?v=gAD00NuUif0
баян конечно, но ещё раз посмотрела с удовольствием

регик зря деда оклеветал

ПРАВИЛА ТРОЛЛИНГА
Правило 1. Никогда не сдавайтесь. Если чувствуете, что противник сильнее, как можно быстрее предложите сдаться ему.
Правило 2. Если вам нечего ответить оппоненту, отвечайте «ради бога, продолжайте» на все, что он вам пишет. Пусть выглядит дурачком.
Правило 3. Во время битвы на форуме напишите своему собеседнику: «Я так и знал. Вы не учли политической обстановки».
Правило 4. Никогда не употребляйте матерщины в отношении оппонента. Сорвавшийся проигрывает в глазах толпы.
Правило 5. Напишите оппоненту: «Этот график ясно показывает, что вы неправы». Приложите любой график, стерев подписи к осям.

Правило 6. Изредка отвечайте фразой: «Мы же не спорим. Я вам просто объясняю, что к чему».
Правило 7. В ответ на любую историю из жизни следует заявить: «Это не имеет отношения к теме разговора. Но спасибо, что поделились».
Правило 8. На вопрос «Ты самый умный?» твердо отвечайте: «Да».
Правило 9. Давите врага интеллектом, цитируя выдержки из рефератов сервиса Яндекс.Рефераты.
Правило 10. Провоцируйте фразой: «Тяжело мне, барину, с вами общаться».
Правило 11. Подвергайте сомнению любые источники оппонента – от Википедии до мемуаров Жукова.
Правило 12. Как можно быстрее налепите на противника не подходящий ему ярлык. Воспользуйтесь опытом противников Мартина Идена, обзывавших того социалистом. Иден, индивидуалист до мозга костей, вёлся, как маленький.
Правило 13. Наведите справки об оппоненте. Презрительно вбросив несколько ремарок, добейте его фразой: «Вы, небось, еще и болеете за «Спартак». Предварительно убедитесь, что он действительно фанат «Спартака».
Правило 14. Попробуйте шутить, не проставляя смайликов. Эффект обычно превосходит всякие ожидания, а противник в глазах толпы становится чурбаном без чувства юмора.
Правило 15. Оставьте ко всем постам в Facebook, до которых дотянетесь, комментарий: «Казалось бы, при чем здесь Pussy Riot?» Наслаждайтесь эффектом.
Правило 16. Шарьте и лайкайте все свои посты.
Правило 17. Никогда не переходите на «ты» с незнакомыми людьми. Как можно мягче указывайте противнику на то, что вы с ним на брудершафт не пили. «Я с тобою на одном поле срать не сяду» не считается мягким выражением.
Правило 18. Обвините противника в желании не спорить, а «устроить себе пиар». Никогда не давайте понять, что не знаете значения слова «пиар». Они тоже не знают.
Правило 19. Серию из неопровержимых аргументов следует назвать пунктиком оппонента.
Правило 20. Постоянно перечитывайте бессмертный труд Карела Чапека «Двенадцать приемов литературной полемики или Пособие по газетным дискуссиям».
Правило 21. Безоговорочно согласитесь с несколькими второстепенными участниками диспута. Ни в коем случае не пытайтесь в одиночку сражаться со всем окружающим миром.
Правило 22. Устраивайте изредка перформансы. Например, придумайте стереотипную фразу и отвечайте ею на все комментарии.
Правило 23. Когда вам нечего сказать, смейтесь. «Хахаахаха» или «))))))))))))))))))))))))» в ответ на разгромную речь сводит все аргументы противника к нулю.
Правило 24. Уничтожайте авторитеты. Фраза: «А, это тот гомосек, который рисовал разноцветные банки» в споре про Энди Уорхола может произвести разрушительный эффект на мозг собеседника.
Правило 25. Объявите, что последний комментарий нанес вам личное оскорбление. Дайте наблюдателям понять, что ваш противник – гад вонючий, который не гнушается использовать самые подлые трюки. Этот прием требует тренировки: реагировать следует на самые безобидные замечания, те, которые противник точно делал без всякого злого умысла.
Правило 26, бонусное. Не забудьте неожиданно спросить оппонента про его отношение к анальному сексу,

стасик даже подписи не стирал

http://www.youtube.com/watch?v=JjOi41Q0JhI

Butchevsky
чотка

Чем больше вами владеет мир банальностей и левого полушарие, тем сложнее будет выполнить это, по сути, детское задание. Все, что нужно - прочитать в нормальном темпе этот текст, написанный, зеркальным образом)


Добавлено спустя 2 минуты 29 секунд:

Посмотрите на эту балерину и скажите, в какую сторону она вращается.

Если движение происходит по часовой стрелке – задействовано левое полушарие, если против - правое. Что интересно, но некоторым усилием воли можно заставить барышню вращаться, как влево, так и вправо.

Спасибо тебе Боже за Владимира.(песня) Слушать исключительно стоя!
http://www.youtube.com/watch?v=3aLEahnMHLA&feature=player_embedded#!

Ну и до кучи Mr.Credo " Владимир Путин-наш Президент!"
http://promodj.com/hsh-bola/tracks/3111342/Mr_Credo_Vladimir_Putin_nash_Prezident

ваще классс!!!! я переключил с левого на правое вращение