Как выясняется со вкусом тоже бывают (если что загуглил)))


http://www.irecommend.ru/content/prezervativy-so-vkusom-plombira

Блин ещё один. Пробывал что ли?

уборщица почему то вспомнился рассказ вот про эту бабку -уборщицу ( было в баянах)

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
- Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
- А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
- Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
- Я, товарищ капитан.
Палыч:
- Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
- Покойницу забирал?!
Кудряш:
- Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
- НУ?!
Кудряш:
- Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
- Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
- Ну в морге мест не было... А она, ведь, - старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
- Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.

Про лампочку во рту уже был рассказ?

Добавлено спустя 1 минуту 53 секунды:

И история про рис, появившийся после вскрытия

про лампочку походу каждый знает .
не, не знаю

все возможно... но как-то я сомневаюсь... что тампаксами...

Во во первых нехрен орать на всю аптеку было, народ посмеялся не особо злобно, на то она и толпа в очереди, чтобы развлекаться. Во вторых вместо того, чтобы бегать и упрекать, взял бы и обьяснил бы популярно, мол народ, так и так, вот для чего мне надо. Делов-то

Метать бисер перед всякой +уйней? Да, мне нужны тампоны, объяснять вам ничего не собираюсь и по+уй, что вы об этом думаете. или типа так:

...оглядел очередь и сказал: - А еще пробейте два литра зеленки, 300 метров бинтов, пять пачек конского слабительного, три шейных корсета, дюжину костылей. А для самого говорливого - пятилитровую клизму. И запишите всё на его счет.

вариант

Не надо эту историю.

У меня суперагент под окнами кашлянул, когда я залез в тему. Если он дает мне понять, что я - какой-то там офицер, то можно ответить, что без звания, контракта и з\п...
А если сват, предлагающий ходить в аптеку за тампаксами - то он ошибся, нужно сперва разбогатеть
Мошенники

Ты еще расскажи что у тебя писюн маленький и не стоит, а потом удивляйся что все ржут

сцуко

Знаешь, какая банда мошенников по пятам? Офигеть
В нашей стране положительно сложно вести дела