всемирный при чем . ну и пятница
http://www.calend.ru/holidays/0/0/2551/

УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

у кого сегодня праздничный омлет будет ?
Секундочка куда то запропостилась

мне очень повезло! У меня есть два яйца, и поверьте такая лафа не у каждого!

У меня около трехдесятков домашних.

патрикевна клевая чувиха!

не разбей

левого или правого?

секундочкиного т.е . куриного (перепелиного) , какие там ещё бывают

шилов такие не "пьет"... а значит не знает , что это такое

Секундачку с празднегом

муж ( не мой) сложил яйца в холодильнике


Добавлено спустя 1 минуту 45 секунд:

эквилибрист

Добавлено спустя 46 секунд:

как бы намекае

В автобусе. Автобус - Икарус. Водитель полностью отгорожен от салона кабинкой, в ней форточка, чтобы за проезд рассчитываться. На очередной остановке заходит в автобус женщина и, как в анекдоте, с яйцами.

Народу полно, ну она и просунула пакет с яйцами в форточку, чтоб не подавили. На очередной остановке люди выходить начали, проход узкий. И тут, громко так, раздаётся:

- "Не толкайте меня, я у водителя яйца держу!"

С остановки мы тронулись не сразу, сначала отсмеялись как следует...



Утро, троллейбус, толкучка, но еще не давка. Сидит мужик на одном сидении, а рядом положил коробку с яйцами, коробка штук на 50. Возмущенная кондукторша, что и так мест нет, а он еще занимает этими яйцами, каждый раз проходя мимо него, говорила: - Мужчина уберите яйца, это продолжалось на протяжении 4 остановок.

В очередной раз пролезая через толпу, возмущенная до предела она дергает его за плечо и раздраженно: - Мужчина, да Вы уберете свои яйца или нет??!!! Поворачивается совершенно другой мужик (тот уже вышел как пару остановок назад) и говорит: - А у меня, что? Больше чем у других??!!! Лежал весь троллейбус

Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов:
   - Аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит.
Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает:
   - Австралийские аборигены очень интересно ловят страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это его яйца, садится на них, и тут абориген его хватает.
   - Ржевский, а зачем же они голову бреют???
   - Дикари-с...

"А я хочу плоти вкусить животного!"

бабка с пакетом штурмует автобус.
Мужики, осторожней, яйца поколете!
Бабка, а ты зачем яйца в пакет положила, надо было в коробку хоть.
Да там не яйца, там гвозди!

Посылает жена программиста в магазин и говорит:
   - Купишь батон, если будут яйца, то купишь десяток.
Приходит программист в магазин:
   - Мне один батон.
Дают батон.
   - А яйца у вас есть?
   - Да.
   - Тогда мне ещё девять батонов...

Добавлено спустя 57 секунд:

 - Поручик, как вы думаете, обо что обычно бьются яйца?
   - Об седло, естественно.
   - Да нет же, об сковородку!

Мы с мужем ( не про меня ! ) пошли в магазин, купили люстру и счастливые как слон пошли домой, а по пути взяли с собой бутылку коньяка (чтобы обмыть покупку).
Пришли домой, накрыли стол, дернули по 50, потом еще дернули, ... я ему и говорю:
- Дорогой, может прямо сейчас и повесим люстру?
Муж уже разгоряченный, или от коньяка, или от моей радости согласился.
Взяли табуретку, поставили ее на стул, муж залез на табуретку, а я ёё внизу придерживала, чтобы не свалился.
Стою довольная наблюдаю, как мой ястреб в семейках под потолком с проводочками разбирается, и тут вижу - из этих замечательных "шараваров" выглянуло яичко
ну я от умиления взяла и нежно так, дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ЯСРЕБ" как грохнется с этой пирамиды, новая люстра полетела всед за ним и пролетела прямо над левым ухом.
Муж вскакивает и с куском разбитой люстры ко мне (думала убъет) говорит:
-Блин как током дернуло, прямо в яйца отдало, хорошо не насмерть!

щелбанчика?

Два грузина разговаривают, один другого спрашивает:
- Кацо, почему у Гоги такие пышные волосы?
- Да он голову яйцами моет.
- Во акробат, а!

Добавлено спустя 6 минут 4 секунды:

Уставшая женщина с кучей сумок заходит в подъезд. Подымается по лестнице ( лифта в доме нет) . Между вторым и третьем этажом стоит мужик , распахнул плащ под которым ничего нет и демонстрирует себя .
Женщина взглянула на него и обреченно произнесла '' блин, яйца забыла купить ''

ап.

Куриного или тех, что с волосами?

не уточняется но думаю что вылупленного . кроме куриных страусиные, перепелиные ... какие там ещё могут быть? пингвы тоже яйца высиживают , крокодилы черепахи откладывают