http://www.youtube.com/watch?v=Y_LFrMcoEm4#t=2662150

сообщают что российские власти будут переселять украинцев на дальний восток, показывают кадры затопления хабаровского края .. порушенные дома ...

агитация антироссийская

Украина: Россия, ты не охренела там?

Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.

Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)

Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.

Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)

Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.

Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.

США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.

Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.

Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!

Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.

Россия внимательно рассматривает фотки.

Россия: По-моему, люди какие-то.

Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.

Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.

Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!

Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?

Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.

Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.

США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.

Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!

США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!

Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?

Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?

Россия: А если нет, то что?

Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.

Россия: А если да, то что?

Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.

Россия: надо посовещаться.

Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.

Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.

Китай: #$%!^*$!$!$

Украина: Вот щит.

США: Дабл щит.

Германия: Майн же ты мой кампф.

Китай: %@#$%(&@#$%^(

Украина: Что он сказал?

Россия: Понятия не имею.

США, Германия , Украина: Аналогично.

Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!

Китай: $%^&!$!(

Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!

Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.

Россия: Класс. Долго делать будешь?

Украина: Ну где-то за полгодика.

Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.

Украина: Я не шучу.

Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?

Украина: Россия, продай, а ?!

Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.

США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.

Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"

США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?

Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.

США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?

Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?

Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"

США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.

Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.

США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.

Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.

Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???

Россия: А ты попробуй. поверь.

Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.

Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.

(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!

США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.

Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.

США : .... ... .... ... ... Почему Индии???....

Индия: ... ... ...

Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.

Германия: Алло, это Россия?!



Россия: О, здорово, Гитлер капут!



Германия(морщится): Слушай, Россия, тут США просила напомнить, что все твои деньги у нее. Может ты еще раз подумаешь?

Россия хохочет



Германия: Что здесь смешного?

Россия хохочет.



Германия: Россия, с тобой все хорошо?



Россия: Прости, просто пять минут звонила Китай и просила передать США, что все американские деньги у нее.



Германия:....



Россия: Алло, Раммштайн, ты куда пропала?



Германия: Нехорошая, ты , Россия. Не приедем мы к тебе бухать.



Россия: Ты что, обиделась?



Германия: Я не буду бухать со страной, которая препятствует свободному присоединению народов к Евросоюзу.



Россия: О! Слушай, у меня тут четверть миллиона крымских татар хотят в Евросоюз. Возьмешь?



Германия: пииип, пииип, пииип, пииип, пииип...



США : Хелло, Джорман! Как , поговорила с Россией?



Германия: Угу.



США: И что она сказала?



Германия: Что она ипанутая.

что встреча состоится в 4 марта в 00:30 мск.

Разница между городами Нью-Йорк и Москва составляет +9 часов.

У моего патра лобовик треснул-может не мобилизуют его?

российские власти будут переселять украинцев на дальний восток

Российские ввласти будут переселять украинских братушечек в Москву, а на дальний восток российские власти переселят русских чудаков

Согласны?

Не-а. Российские ввласти будут переселять украинских братушечек в Москву, а на дальний восток российские власти переселят русских чудаков.

ГАЗ-31029

странный народ, эти революционеры - не признавая чьей-то власти, очень удивляются и негодуют, когда их власть тоже не признают.

На работе - завал. Индекс РТС рухнул на 12% по итогам торгов. Знакомый немец из Германии пишет: "Не смотрите на Меркель - Германия с вами!" Знакомый янки вещует: "Не знаю, где там у вас Украина, но выводите поскорее войска из Киева - наш президент очень переживает!" Украинского друга отшили в военкомате - по возрасту не прошёл. Староват, сказали, русскую агрессию останавливать. Другой друг - капитан уже нашей Легендарной и Бронекопытной сообщил, что вчера пресёк попытку подчинённых написать коллективную челобитную командованию с просьбой направления оных подчинённых "добровольцами-миротворцами" в Крым. Звонок офицера ВМСУ: "Что тут у нас творится... Балет!" Звонок офицера ЧФ: "Б..дь, да когда ж это всё кончится?!.." Звонок Крамнега из Севы: "Всё ок!" Звонок знакомого с Тамани: "Достали ваши МОСКОВСКИЕ вертолёты на бреющем! У нас, мать-перемать, курицы нестись перестали!.."

Короче - весело, шописец.

Год после вступления в ЕС. Два кума:
- Ох, и хреново !!! Жена - полы у хозяина - итальянца моет, сын - замуж за немца пошёл, денег - нет, жратвы - нет...
- То всё москали виноваты, кричали же, чтоб в ЕС не шли, знали, падлюки, шо мы наоборот сделаем!!

Беркут. Добро пожаловать в Москву

Московская полиция готова сформировать батальон из бойцов Беркута, оформивших российское гражданство, говорится в сообщении, размещенном в твиттере ГУ МВД РФ по Москве в субботу.

"ЦСН Московской полиции готов сформировать батальон из бойцов "Беркута", оформивших российское гражданство и желающих служить в МВД РФ", - говорится в сообщении.

"В случае поступления на службу в ЦСН ГУ МВД РФ по Москве сотрудникам "Беркута" будут предоставлены места в служебном общежитии", - отмечается в нем.

http://journalufa.com/10711-berkut-dobro-pozhalovat-v-moskvu.html

Московская полиция готова сформировать батальон из бойцов Беркута