Водитель от бога

Не мое, услышал от друга, которому рассказал непосредственно участник событий... Конец 90-х, провинциальный городок, вовсю еще жива мода убиваться в подъездах, нюхая клей. Ну, решил, я, значит, "убиться" нормально. От дома отъехал подальше, домик нашел ничем не примечательный, хрущевскую пятиэтажечку, расположился между этажами, ну, и, соответственно, дал жару своему организму. Очнулся, глаза разлепил еле-еле, понимаю, что вечереет уже на дворе, в подъезде так вообще темнотища, ни одной лампочки, значит, нормальный такой приход был, потому как я часа в два дня сюда вроде как подкатил. Ну, думаю, домой нужно ехать, потихонечку прихожу в себя, начинаю подниматься, пытаюсь встать на ноги, и вдруг валюсь обратно как подкошенный. Что за х№;%я такая? Опять встаю, пытаюсь держаться за перила, но ноги предательски не держат, дрожат и я опять заваливаюсь на пол. Перед глазами внезапно проносится вся моя тупая жизнь, доигрался, мля, вот так вот в 19 лет инвалидами становятся, не иначе как ноги парализовало от этой химии... Чуть прям там рыдать не начал. Собрал всю волю в кулак и начинаю ползти на выход, прополз честно так до двери подъезда, выползаю на улицу, на скамеечке сидят две девчонки, семечки грызут. Смотрят на меня, и одна другой так говорит: Смотри — вон наш спортсмен проснулся. Оборачиваюсь посмотреть на ноги и все понимаю: жильцы, гады, сняли с меня кроссы мои, надели старые белые женские фигурные коньки. Чертыхнулся и давай снимать. ХРЕН ТАМ! Они, сволочи, плотно-плотно зашнуровали их, на три узла завязали и концы шнурков отхерачили. Твою ж мать! И вот я двадцать минут добирался от того дома до троллейбусной остановки, где идти-то всего пару шагов. В коньках, в июне — градусов 30 жары. Ну что-то вообще не нашел никакого выхода, как их снять! Никогда не забуду сопровождающий меня смех встречных прохожих. А кондуктор в троллейбусе так смеялась, что даже денег с меня не взяла. Сказала, что я ей и пассажирам жизнь на пару месяцев продлил! Ну никакого сочувствия!

финская социалка для россиян

http://www.youtube.com/watch?v=4bbgHZ3xdVA#t=01

Таможенники по моему в основном по английски лопочут

Кто те сказал?

мля, а туда виза нужна?

Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

Жена как может утешает убитого горем мужа после просмотра матча Алжир-Россия:
— Ну не расстраивайся ты так. Мы же попали в очень сложную группу, практически "группу смерти".
— Солнце, какая нафиг "группа смерти"?! У нас была самая слабая группа всего чемпионата! — возопил муж в ответ.
После короткого раздумья жена (философски):
— Ну... Такая вот нелепая смерть...