Христианство original: Поцелуйте жопу Хэнка, и Он даст вам миллион долларов, когда вы будете покидать Город. Если же вы откажетесь целовать Ему жопу, он, наверняка, выбьет из вас всё дерьмо.
Этический гуманизм: Давайте целовать друг друга в жопу, а потом мы сможем поделить награду в миллион долларов, полагающуюся за это, на всех. Если же вы решили получить еще и миллион долларов от Хэнка, то это ваше личное дело.
Hаучный пантеизм: Это действительно волшебный Город, не так ли? Бывали ли вы в лесу или на озере? Существует огромное количество вещей, которые нужно сделать и на которые нужно взглянуть, так что к чему беспокоиться о деньгах какого-то парня, неважно, выбьет он из вас дерьмо или нет. Я имею в виду, что жизнь проходит!
Конфуцианство: Целуйте жопы ваших ближних, уже покинувших Город, и придет время, когда ваши преемники будут целовать жопу вам.
Египетская: Хэнк все еще в Городе, но потребует по миллиону долларов с Боба, Джоан и Марты, когда будет покидать его. Тебе тоже может перепасть немного деньжат, если удастся занять свободное место в Его лимузине.
Культ карго: Хэнк? Жопа? Просто делай так, как делали белые люди! Наши деды своими глазами видели, как белым за это доставалось всяких ништяков на миллионы долларов.
Индуизм: Вы можете целовать жопу Хэнка, жопу Сью и/или нос Боба. Если вы покинете Город и никто не вручит вам миллиона долларов, тогда, вероятно, дело кончится тем, что вам придется вернуться обратно в Город, чтобы целовать жопу кому-нибудь другому.
Похуизм: Меня не заботит ни Хэнк, ни его деньги, и вам желаю того же.
Буддизм: Говорят, кто-то даёт миллион долларов при переезде в другой город, если ты поцелуешь ему жопу, прикольно, наверное. Но мы всё равно едем в деревню.
Дзен-буддизм: Как прозвучит поцелуй в жопу, произведенный только одной губой? Если вы ответите правильно на этот вопрос, то сможете выиграть миллион долларов, но к тому моменту, когда вы будете готовы ответить правильно, деньги вам будут уже не нужны. Hе хотите ли чаю?
Католицизм: Хэнк даст вам миллион долларов, когда вы покинете Город, если Ему этого захочется. Мы думаем, что если вы поцелуете Его в жопу, то с большей вероятностью получите свой миллион, но это, конечно, полностью зависит от Hего. Кстати, вполне вероятно, что он выбьет из вас всё дерьмо перед тем как вручить миллион долларов. Если вы хотите помочь другим людям целовать жопу Хэнка, то вам не будет дозволено есть сосиски, даже с хлебом. У Карла имеется прямой телефонный номер Хэнка, так что никто не может подвергать сомнению поступки Карла, какими бы странными они вам не казались. Между прочим, у нас имеются красивые старинные здания, которые вы можете посещать для исполнения церемонии целования жопы Хэнка.
Протестанты: О’кей, не обязательно целовать жопу Хэнка, но вы точно захотите это сделать, если поверите в Hего. Если вы не поверите в Hего, то после того как покинете Город, Он выбьет из вас всё дерьмо. Если же вы поверите в Hего, то Он даст вам миллион долларов, когда вы покинете Город.
Кальвиннисты: если вам не предопределено целовать жопу Хенка, то вы о ней не узнаете или не захотите этого делать.
Мормоны: Если вы поцелуете жопу Хэнка, то после того как вы покинете Город, он даст вам миллион долларов. Вдобавок, если кто-то из ваших близких уже покинул Город, Он им вручит по миллиону долларов каждому! Между прочим, у нас имеются красивые, современные здания, которые вы можете использовать во время церемонии целования жопы Хэнка, достаточно только заплатить нам.
Квакеры: Эй, не стоит обращать внимания ни на Карла, ни на его список. Если вы будете достаточно терпеливы, то рано или поздно дождетесь телефонного звонка от Хэнка. Он скажет вам, как получить миллион долларов, из чего на самом деле состоит Луна и т. п. Кстати, жопу можно целовать и по телефону, если вам так больше нравится.
Hью-эйдж: Вы — Хэнк. У вас есть миллион долларов, но вы забыли об этом, потому что были травмированы католическим воспитанием. Серия наших новых практик поможет вам вспомнить, куда вы дели этот самый миллион.
w:Hебесные врата: Целуйте жопу Карла и тогда — ох, постойте, мы только что видели, как мимо проехал лимузин Хэнка. Так, мы покидаем Город HЕМЕДЛЕHHО, чтобы успеть его перехватить.
Свидетели Иеговы: Семь миллионов жителей этого Города целуют Хэнка в жопу, однако только 144 из них получат по миллиону долларов, после того как Хэнк спалит весь город, что, по нашим расчетам, случится очень скоро. Вот, держите-ка брошюру; здесь описывается то, что мы думаем, что мы имеем в виду. Мы вернемся завтра, чтобы рассказать, почему все остальные целуют жопу Хэнка неправильно.
Hеоязычники: Заставь Хэнка целовать Твою жопу.
Исламский фундаментализм: Целуйте жопу Хэнка, и Он даст вам миллион долларов и 72 шлюх, когда вы покинете Город. Если же вы откажетесь целовать Ему жопу, то мы сами выбьем из вас всё дерьмо и, возможно, вам придется покинуть Город немного раньше, чем вы того хотели.
Сайентологи: Вы станете подобны самому Хэнку, когда научитесь целовать свою собственную жопу (чему, за скромное вознаграждение, мы можем вас обучить), после чего вы сможете вручить самому себе миллион долларов. Если вам вдруг станет смешно в тот момент, когда вы увидите, как мы целуем свои собственные задницы, мы выбьем из вас всё дерьмо, поскольку мы люди странные и загадочные.
Сатанизм Кроули: Это Хэнк должен целовать нам жопу, но мы слишком умные, чтобы в него верить!
Сатанизм ЛаВея: Хэнк при смерти, так что я пойду и отниму деньги у тех, кому он их дал.
Растафарианство: Хэнк был здесь на прошлой неделе, и я расцеловал Его в жопу, но по какой-то причине он покинул Город, так и не дав мне миллиона долларов. Так, ладно… как-то долго все это, и, кстати, не пора ли уже дунуть?
Иудаизм: Целуй наши жопы, и может быть, когда все покинут город и мы получим по миллиону долларов, Хэнк не станет выбивать из вас всё дерьмо.
Славянское язычество: Целуйте жопу Хэнка, и Он даст вам миллион долларов уже в городе. А еще вы сможете выбить всё дерьмо из неоязычников, используя осиновый кол, и они покинут город.
Православное христианство: Поцелуйте жопу Хэнка, и Он даст вам миллион долларов, когда вы будете покидать Город. Если же вы откажетесь целовать Ему жопу, или откажетесь давать деньги на новый офис Карлу, или посмеете вспомнить о том, что Карл занимается контрабандой сигарет и водки, полиция, друзья Карла и, может быть, сам Хэнк выбьют из вас всё дерьмо. Конечно, с разрешения Хэнка вы можете стать как Карл, именно это ваша цель, но получается это только у избранных, поэтому просто целуйте жопу, и Он даст вам миллион.
Кришнаитство: Хэнку все равно, целуешь ты Его жопу или нет. Но если ты хочешь получить миллион долларов, когда выедешь из Города, ты должен целовать жопу Хэнка. В противном случае ты опять вернешься в Город без миллиона. Чтобы получить миллион, ты не должен думать о миллионе, целование жопы Хэнка должно стать твоей единственной радостью. Тогда ты переедешь в Город, где живет Хэнк, получишь от него миллион и будешь целовать Его жопу и радоваться, пока не надоест или не растратишь свой миллион. Когда это случится, ты опять попадешь в свой Город и будешь в нем жить, пока не поймешь, что надо целовать жопу Хэнка. Миллион при этом нельзя вывозить из Города Хэнка. Несмотря на то что Хэнка не волнует, целуют Его жопу или нет, Он иногда наведывается в твой Город и выбивает все дерьмо из всех, кто не целовал Его жопу. Те, из кого Хэнк выбил всё дерьмо самолично, удостаиваются поехать в Город Хэнка и целовать там Его жопу (и получить миллион, естественно).
Агностицизм: А существует ли жопа Хэнка? К сожалению, это не доказано, но и не опровергнуто. Верить в жопу или нет — это ваш выбор.
ПостПГМ-агностицизм: А что, если целовать надо не в жопу, а в щёку? Что будет с тем, кто целовал жопу?
Бытовой атеизм: Никакой жопы Хэнка нет. Я ведь не могу посмотреть ему в жопу, следовательно, ее и не существует, в глаза тоже посмотреть не могу; все, кто думает иначе — мракобесы!
Научный атеизм: Целовать жопы — глупое занятие. Пожалуй, я лучше буду целовать губы, а жопой срать производить акты дефекации. И тогда, возможно (используя матан, теорию струн или теорию квантовой петлевой гравитации), когда-нибудь своим трудом заработаю за труды свой миллион долларов.
Слабый атеизм: Кто такой этот Хэнк, в самом деле? Я его никогда не видел. Я думаю, ребята, что вы Его просто выдумали!
Сильный атеизм: Hет никакого Хэнка, и ничего не существует за пределами Города. Вычеркните меня из списка.
Лютый, бешеный атеизм: Ваш Хэнк — говно! Вам просто страшно не целовать Его в жопу! А я успешный лидер метал-группы, и мне похуй вы и ваш Хэнк!
Культ на основе идеи машины времени: Целуйте жопу, подобру-поздорову, или, когда вы переедете в другой город, из вас и вам подобным от нечего делать выбьют всё дерьмо наружу те, кто её целовал. (спойлер: Хэнк же в этом процессе будет ни при чем.)
Солипсизм: Я — Хэнк. И нет, я не дарю миллионы! Мне самому очень жаль.
Харухизм: Мы все станем Хэнком… когда Он очнётся в подвале/багажнике/лаборатории/колбе/кровати. Вероятно, очнётся Хэнк от того, что Он «начнёт» переезжать в другой город…
NGEизм: Полагаться стоит лишь на свои силы. Мы сделаем Хэнком Джона… если только Фил, Пит, Сюзи, Барбара и еще тринадцать их приятелей не выбьют из нас всё дерьмо. Впрочем, постойте: Джон уже выбил всё дерьмо из этой компании, и теперь Хэнк — это все мы. Кроме, кажется, самого Джона и изрядно покалеченной Мэри, которых тошнит от одной мысли о чьей-нибудь жопе.
Ницшеанство: Презри Хэнка и его жопу так же, как презираю их я. Человек есть нечто, что должно превзойти. Что сделали вы, чтобы превзойти его??? ... Смотрите, я учу вас о сверхчеловеке!
Пастафарианство: Лучше бы вы не рассказывали всем окружающим, как Хэнк говорил с Карлом. Это не настолько всем интересно. И прекратите ДУМАNT ТОЛЬКО О СЕБЕ!. Пастафарианский рай включает, по меньшей мере, один пивной вулкан и одну фабрику стриптиза, так что мне плевать на ваш миллион. Да коснется и вас Его Наимакароннейшая Десница. РАминь!
Хаосизм: мы сделаем так, что Хэнк придёт на землю и все тут же уйдут из города.
Игностицизм: Я не понимаю, что вы имеете в виду, когда говорите «Хэнк существует» или «Целуйте жопу Хэнка».
Гносцизм: Жопу Хэнка можно уже не целовать, ибо Ему, в общем-то, насрать. Однако Он прислал к вам своего Сына, который Сам будет целовать жопу вам, даже если вы будите на Него, при этом, срать. Правда, после этого, миллиона долларов Он вам не даст, ибо отродясь не видел, но когда вы уедите из города Он выдаст вам жильё, согласно количеству оставшегося в вас дерьма (чем больше, тем меньше квадратных метров и больше проблем с канализацией). Соседи, при этом, будут соответствующие... От дерьма можно избавиться только путём целования в жопу себя, что приравнивается к целованию жопы Хэнка, ну или того места до которого хватит гибкости. После, необходимо, целовать туда и всех встречных поперечных, в независимости от цвета штанов и будет всем счастье, в зависимости от количества,выбитого из себя дерьма. А что до Хэнка, а Хэнку по хуй! Его ваше дерьмо уже давно не ебёт, теперь Сын отдувается, так что все вопросы к Нему или начальнику.
Абсолютизм: Мы ходим из города в город сами по себе и в упор не видим никаких Хэнков. А миллион у нас уже давно есть.
Деизм: Хэнку плевать, целуете ли вы его жопу. Мы вообще не думаем, что у Хэнка есть жопа. И вряд ли его зовут Хэнк. И даже если у него есть миллион долларов, с чего вы взяли, что он вам эти деньги даст? Может, он давно строит другую страну. Может, он и выбьет всё дерьмо, но уж точно не за сосиски с капустой вместо хлеба.