Кабаки. Это только у нас народ шарахается по кабакам с целью поесть-попить. Они же там отдыхают, тусуются. Обыкновенный пиндос может взять кружку пива, коктейль или стакан вискаря и сидеть глушить его весь вечер, не напрягаясь, попутно пялясь в телек на футбол/хоккей/бейсбол/гонки и трещать за жизнь с барменом. Видимо, у барменов потрещать за жизнь с клиентом либо положено по инструкции, либо им просто по приколу – у нас такого отношения к клиенту нет. У нас как – закажи, выпей, расплатись, - и пнх! У них – совсем другая история. У них всяк входящий бармену друг, товарищ и брат. Ну а мы то со своей широкой душой (читай, хорошими чаевыми) вообще стали им как родные.
Пришли в кабак, сели за барную стойку. Заказали по пиву: один – сорта А, второй –сорта Б, третий – сорта В. Потом русская душа захотела банкета, мы слегонца накидались, после чего нам перестали наливать. Мы бузить, быковать на барменов, на нас ноль внимания фунт презрения. Ушли. Приходим на следующий день. Сели за стойку - на нас ноль внимания фунт презрения. Через ощутимое время барышня с лицом «жрите, свиньи» все же принесла по кружке пива. И все, больше даже никто не подошел! Мы обиделись (еж – птица гордая), расплатились. Но русские уходят гордо. И мы, оставив чаевых на сумму вдвое больше выпитого пива, удалились. Я сам не видел, но товарищ, уходя, обернулся на барную стойку. Картина была следующая: все бармены столпились около наших чаевых и с лицами потомственных олигофренов рассматривали очччень большие чаевые! На третий день, едва мы успели сесть за стойку, подскакала девочка и выдала: «Первому – сорт А, второму – сорт Б, третьему – сорт В». Вот что чаевые делают с гордым американским народом! После чего нам и наливали, сколько и чего нужно, и встречали как дорогих гостей, да и русский стали потихоньку учить. Дрессировка удалась!
Как уважаемый читатель подозревает, в кабаках не только выпивают, но и трапезничают. На размеры порций жаловаться не приходилось. Опять же, только в России рестораторы настолько мелочны. Еда разнообразная. Не будем судить о качестве генномодифицированных продуктов, скажу только, говна можно нажраться и в России, но запахи переработки еды такие ядреные только здесь.
Когда русский человек садится за стол, что он хочет увидеть в ожидании основных блюд? Правильно, хлеб, соль и запотевшую. Ну, соль есть, ну хлеб в каком-нибудь виде нарисуют, но ставить пузырь на стол – ни в какую! Будут таскать рюмками, десять раз по пять рюмок туда-обратно, заскребутся по-черному, но бутылку, да алкоголя, да на стол? – Да ни за что! Это вы можете ехать в соседний штат, там можно, а здесь – хрен вам. Хорошо, начнем наш ускоренный курс подготовки официантов по бегу меж столиками. На старт, внимание, марш за очередной порцией.
Хорошо, приносят нам по рюмке на нос. Но закусывать стейком с картошкой фри как-то не комильфо, чего-то явно не хватает… О! Огурчика! К слову, в заведениях официанты для ублажения клиента и выработки его лояльности к заведению могут принести и «чего-то» сверх. В нашем случае, мы попросили нарисовать нам соленых огурчиков. Нам попалась официантка – девочка девятнадцати лет, которую родители увезли в Америку и жила там к этому моменту лет шесть. Она быстро по-русски сообразила, что к чему и мухой метнулась на кухню, однако подала блюдо истинно по-американски – Один огурец среднего размера был старательно покромсан тонюсенькими кружочками, как обычно режут в советском макдональдсе.
Система отлажена. Система отлажена на высшем уровне. Каждый винтик на своем месте, все шарниры, зубчики, пружинки смазаны и работают безотказно. Отказы начинаются при постановке первой же нестандартной задачи. Как только появляется нестандартная ситуация, система сразу виснет хуже виндоуса. Ох, какое холодное они разливают пиво. Болело у меня горло, а пива хотелось. Девушка-голубушка, ну что тебе стоит взять мой бокал пива и подогреть его в микроволновке? Взгляд барана на новые ворота, пожалуй, и то менее удивленный. Система повисла, релюшки застопорились, колесики заело. Когда она, наконец, поняла причину моего желания, она пошла совещаться с менеджером. Вообще, это универсальный ответ любого попавшего в затруднительную ситуацию американца – «Я сейчас позову/проконсультируюсь с менеджером». Спецы по правой ноздре. В результате мне было отказано по причине того, что небезопасно греть пиво в микроволновке и к тому же это запрещено законами штата (да, уважаемые, есть и такие дебильные законы: запрещено носить мороженое в заднем кармане джинсов, бить жену по тяжелыми предметами по средам, грабить дома без предварительного письменного уведомления и стрелять из винтовки из окна второго этажа. Из окна первого можно, третьего – хоть обстреляйся, из окна второго – ни-ни). Такой же ступор вызывает просьба человека сделать гамбургер без кетчупа. Ну не ест человек кетчуп. Ну сделайте без кетчупа. Не могут. Ну как же, все любят с кетчупом, дети, взрослые, даже собаки – и те без кетчупа даже Чаппи есть не будут, в технологической карте изготовления гамбургера на двадцатой странице, рисунке 5.3.2.4-2f показано, что надо полить кетчупом, а вот клиент, падла такая, не ест этот настоящий американский кетчуп. Ступор полный.
Раз уж зашла речь об официантках, то спешу сообщить, что в одном из заведений, где мы столовались, одно лето было очень много русских официанток – 4-5 девушек плюс один пацаненок работали в заведении по программе обмена молодежи для работы в летнее время. Ну, мы как-то зацепились друг за друга, особенно с двумя. Но что можно сказать о русской девочке, приехавшей из глубинки (одна с Новороссийска, вторая с Абакана)? Она быстро понимает, что попав в американскую забегаловку, она рискует навсегда так и остаться русской официанткой с зарплатой в 1000 долларов плюс чаевые, из которых надо отдать 500 филиппинке, у которой они на двоих снимают комнату в подвале, где даже при +35С приходиться спать в шерстяных кофтах и носках. А еще надо на что-то есть, пить, хочется приодеться, да еще и денег заработать и увести начальный капитал к себе в город-герой Мухосранск. Ах, как страшно жить! Но пребывание в Америке уже навсегда наложило на них свой отпечаток – Мы были в Америке. Американской мечтой болеют не только американцы. В разговоре с ними постоянно проскакивают наигранный акцент и американские слова, потому что «Я жиуу в Юнайтед Стейс уже два месяца и стала забуыать, как это будет по-rrusski». На явную издевку «Лады, давайте тогда по-английски» они реагировали достаточно кисло и сразу переходили на рязанско-ростовский акцент с «а»какньем и «гэ»каньем. Через десять минут все повторялось заново.
Вообще, с нашими барышнями, уехавшими в Штаты (да и вообще в любую другую страну) творятся презабавнейшие метамормозы. Поделим их на два типа: «гордая американка» и «стопроцентная американка». Первый тип – вид надменно-скучающей барышни, которая никак не желает выдать своего происхождения. Едва же заслышав русскую речь на улице (да еще, не дай бог, в свой адрес!) она надменно морщит носик и картинно отворачивает голову, как будто рядом с ней полковой конь насрал недельную норму. Она же не для того ехала из убогой России в славную Америку, чтобы эти грязные русские свиньи омрачали прекрасный мир Барби своим присутствием. Второй тип – это скользкий, как дуэводы – на плохих машинах ездить не хотим, на хороших еще не можем. Так и они. Они хотят быть американками. Ой, извините, они хотят быть Американцами (ибо американка – это уже указание пола, а то есть харрасмент, прости господи, а то есть оскорбление, а то есть суд, а то есть бабло, а то есть сытая обеспеченная вся оставшаяся жизнь ни за хрен! Вот). Нет, даже не так – Они хотят стать Американцами больше, чем сами американцы. С одной такой мы столкнулись, слава яйкам, на российской территории. Она общалась с нами на совещаниях исключительно на английском, где-то постоянно забывала свои manila folderы, вспоминала свои apartments и эггс-н-хэм, и не понимала, почему всех возят в комфортабельном автобусе, а ее (ну не совсем ее) подопечных – на вэне марки Газель. «У нас в Америке (прочувствуйте, как звучит - У нас в Амеrrике!) за такое на вас бы подали в суд за харрасмент». В доступной форме ей было рассказано, что мы в России и у нас нет слова «харасьменть», а если она продолжит выпендриваться, то с завтрашнего же дня на Газели будет пересажена вся компашка. Кста, один раз для отстрастки прокатили ее на пазике Разумеется, исключения есть, но они настолько единичные, что даже глупо говорить.
Так я отвлекся от наших официанток. …Так вот. … надо на что-то есть, пить, хочется приодеться, да еще и денег заработать и увести начальный капитал. А денег мало. То, что дешево, оно задаром не нужно, а то, что нужно, весьма дорого. Зато есть девичья хитрость. История долгая и слезоточивая, расскажу суть …И стали они в супермаркете штрих-коды с дешевых товаров переклеивать на дорогие, и покупать их за копейки. Раз получилось, два получилось, три уже не получилось. Посадили в местное КПЗ. Так у них был настолько перепуганный вид, что завсегдатаи тюремных камер, местные татуированные черномазые (напоминаю, негр – нельзя, черномазый – можно) Матильды им даже свои порции еды отдали.
…Рассказчица замолчала. «И чего?» - спросили мы. – «Чего, чего», - ответила она, - «Через две недели суд». Далее ее нить теряется и мы так и не узнали, села ли она в тюрьму, отделалась ли штрафом или просто была выслана из страны. Хотелось бы верить, что последнее. Они хоть и дуры, но они наши дуры, как бы им этого не хотелось.
Продолжим...