Про блевотину: в студенческие времена по соседству в общаге былавеселая компания, пили пока не кончится, но чаще пока не попадают. Вообщем сидят бухают компания человек 6, комната двушка, т. е. 2 кровати по стенам слева справа от окна посередине стол, один из хозяев вырубается. за столом, его аккуратненько запихивают на кровать себе за спины, далее вырубается один из гостей его на другую кровать за спину укладывают, далее вырубается второй хозяин комнаты, тощего телосложения, оставшиеся гости не придумали ни чего другого как положить сверху первого хозяина, сидят дальше ну и тут начинаются знакомые все звуки, вообщем наблевал один на другого знатно, при этом тот на кого блевали ни разу не проснулся, зато блюющий после изрыгания немного пришел в себя смекнул чего натворил ну и решил на время затеряться в недрах общаги. Утром народ начинает просыпаться облеванный тоже проснулся приподнялся, ну и начинает злобно возмущаться мол блевотиной воняет, ссуки опять всю хату негодяйские гости заблевали, а гостей несколько на соседней кровати спит, ну и матерясь на негодяев пошел умываться, а до умывальника метров 30 по коридору утренний час пик, народ на занятия собирается, вообщем что к чему до него доперло только когда в умывальнике себя в зеркале увидел

Еще про блевотину (грустно): отмечали новый год, один из гостей сверхнего этажа лесничной клетки весь подъезд заблевал, а сосед с нижнего этажа на блевотине поскользнулся и руку себе повредил, че точно там было хз , но с лангеткой ходил

Про гамно: в студенчестве с потока пацан бабу в подезде драл, она рачком он ссзади, подеъзд темный, ни кто ж не знал что там хозяева хитрую лампочку повесили так чтоб только им включать можно было, проводка вся на скрутках, ну в процессе совокупления девка за эту скрутку и зацепилось. тряхануло их не сильно. без повреждений, но при встряхивании у бабы кишечник расслабился так что обосрала она его знатно, дело оченью было, так что заляпала и куртку и свитер и штаны. баба с этого района была, а ему до дома километров 8-10 шел пешком такси стыдно брать было

Было в студенческие годы. Праздновали новый год в общаге. Была у нас в комнате печка, в виде стула, т.е. каркас от железного стула, а вместо стульчака приделана круглая электроплитка, от электроплиты. И стояла вся эта конструкция у входа, рядом с дверью. Так как была зима, эта печка на всю жарила. Сидим, пьем, очередной тост, тут заваливает "тело", все модное, в модном пальто, в те времена мечта каждого, стоило по тем временам 250-300 долларов. И вот заходит это пьяное тело, со словами, можно я у вас посижу, садится на этот псевдостул. Присутствующие за столом поймали оцепенение, 2-3 секунды сидели с открывшим ртом, только после этого подорвались и скинули его со стула.
Пальто было безнадежно испорчено, в тело влили водки для успокоения, и продолжили праздновать.

Пацанами еще были,гуляли в парке в новогоднюю ночь. Смотрим.фальшвейер на треношке догорает и никого.Я кенту говорю:Андрюха,пни фальшвейер.Он пинает и кусок от фальша попадает ему в ботинок,как он орал и прыгал,полная труба.На больничном он был с месяц.И сколько времени прошло,а фраза:Пни фальшвейер,у него стала нарицательной.

этим летом на отдыхе . Паренёк попросил тертую морковь с сахаром , но не смог доесть . Убрала в холодильник .
При этом сказав ему '' я твою морковку в холодильник поставила . ничего ей не будет, до утра простоит ''
Не все правильно поняли .
У другого товарища из компании жена в телепоне записана как ''ёбик'' , вместо звонка хрюканье свиньи

Это очень грустно,на самом деле.Ващьпе не смешно.
Ужос!!!

грусно должно быть для него и его семьи. Нам было смешно . Случайный знакомый. За 2 недели пребывания рядом с нами получил погоняло ''человек - катастрофа''

Короч было это еще в студенческие годы. Мы с лучшим другом идем мимо остановки общественного транспорта. Народу там стоит тьма - час пик. Ну и я на автомате взглядом девушек посимпатичнее так выделяю . Тут вдруг громкий звук реального пердежа прям рядом со мной. Я понимаю что это друган серанул, а он так сразу от меня шарахнулся и на всю остановку такой орет: - Серый, ты чё?!!! И глаза по полтиннику сделал . Смотрю все люди на меня пялятся как на чмо и девушки естественно тоже... А фигли блин оправдываться начнешь еще хуже будет...Я ему конечно потом высказал в непечатной лексике что я думаю о нем, но ситуация то произошла...)))

Тоже вспомнил случай из студенческой жизни. Учился я на заочке в Питере. Заезжаем значит в общагу на сессию, я и еще три чела заезжаем в одну комнату, а один из наших товарищей заезжает в комнату к трем соседям, которые как бы неизвестные. Заходит в комнату, там никого нет, ну нет и нет, потом познакомлюсь, вещи бросил и к нам, приезд отмечать. Накушались изрядно, а товарищ наш вообще сломался, как кукла, очередной стопарь даванул и осел, начал блевать. До этого он еще навернул селедку под шубой, так что зрелище красной блевоты было еще то. Ну что делать, надо его до хаты транспортировать. Я и еще пару челов подряжаемся и несем его лифт. Тело вообще дрова, в засохших подтеках кроваво-красной блевоты. Тащим значит на его этаж, идем до каюты, открываем дверь, затаскиваем... картина маслом, в комнате сидят его соседи, на вид явные ботаны, в очечках, что-то черкают в тетрадках, все так чинно благородно, идиллия вообщем. И тут мы, кидаем на кровать такого колоритного товарища, который тут же отворачивается к стенке и выдает очередную порцию своей селедки. Я до сих пор помню глаза его соседей. Я такого окуевшего взгляда с глазами по пять рублей больше никогда не видел
Но потом, кстати, нормальные ребята оказались.

Izverg

у меня дитё такой пердёшь выдавал , лёжа в коляске . Прохожие думали что это я .

однажды на остановке отхожу чуть поодаль от курящего мужчины , радом стоит без сигареты но грит
--отойди отсюда
-- у меня немой вопрос почему?
--уйди отсюда , я газую!

Патрикевна

У меня отец работает в школе трудовиком. Зовут его Василий Иванович. Его прекрасно знало и знает не одно поколение учеников. Так вот, когда я учился классе в 6м, проходили мы по литературе произведение А.С. Пушкина "Капитанская дочка". Я понятное дело дома указанное произведение читать не стал, ушел с парнями играть в футбол. На очередном уроке вызывают меня к доске, мол пересказывай. А я только что и успел на перемене прочитал самое начало и еще пару абзацев. Выхожу я значит к доске и говорю "Отец мой...." и забываю имя отчество. Мало того, что не читал, да еще и забыл Тут с первой парты парняга шепчет- Василий Иванович . Ну я не раздумывая на весь класс озвучиваю Имя отчество своего отца. Класс с училкой упали от смеха. Двойку кстати не поставили, пришлось дома читать и на следующий урок отвечать.

klimser
школьная тема эт вообще отдельная песня.
Однажды училка проверяла сочинение ( Отцы и Дети , чета там про портрет Базарова писала) Прицепилась к фразе '' у него было красное , изможненное лицо '' Грю что не так ? Почему ? Оказалось что ''лицо''она прчитала как '' яйцо'' . Покраснев и засмущавшись исправила оценку .

Студенчество . Общежитие . Жили мы на 1ом этаже , но новый год справляли на 5ом у девушек . 2го числа решил посетить свою комнату , сигарет взять . Народ дикий , меры не знает , вобщем иду по коридору , на полу знатный корж блевотины , сантиметров 50-60 в диаметре , уже засохший . Над этим блином заточиво завис комендант . Увидев меня поинтересовался :"вы не знаете , чье это ?"
В то же студенчество работали на фабрике . Смысл работы был в вырубке из картона заготовок . Приходят листы 60*80 из них надо вырубить заготовки . Для сигарет формы , для чая . Работали втроем , я и еще один занимались настройкой матрицы ,третий пошел заниматься всякими подробными работами . Ну вобщем пыхтим мы вдвоем , стараемся . Тут голос сзади :"ну , вы долго еще ? " мне то показалось что это наш третий пришел узнать , когда работать уже будем , а то надоело ему ерундой заниматься , я и отвечаю :"а ты че там , охуел уже ?" . Было же у меня удивление когда я обернулся и увидел уходящего директора .

Продолжу тему общаг и какашек:
Женская общага, строгие правила, кого из соседней мужской общаги в женской поймают ( естественно после комендантского часа) то отчислят из института... причём и девчонку к которой приходили. Время 23-00 парень у девки тока собираются начать ибаццо. Стук соседки в дверь, комендантша идёт с проверкой, настучали, что парнь в гостях. Ну девка парню говорит ныряй в шкаф, а сама свет выключила и к соседке. Через минут 5 по коридору прошла комендантша заглядывая в каждую комнату, парня естественно не нашла а девчонка типа с соседкой чай пили. Проходит минут 20, тишина, девчонка всё не возвращается. Парню придавило клапан не на шутку, терпеть просто невозможно, а толчок ( да он ещё и женский) в общем коридоре. В общем наш герой вылез в полной темноте из шкафа, постелил газетку на пол, быстро сделал дело и свернув газетку выкинул её в открытую форточку. Вонь конечно стояла ужасная, и пришлось на столе на ощупь найти пузырёк с одеколоном и образгав себя и заодно всю комнату благополучно опять залезть в шкаф...
Финал: минут через 5 возвращается девчонка и включает свет и видит картину маслом: Прямо в окне, а точнее на сетке от комаров в открытой форточке сползает вниз коричневая жижа гомна. Постель и стены все забрызганы зелёнкой. В этот момент услышав, что вернулась подруга из шкафа вылазиет наш герой с зелёной рожей как у фантомаса.... и увидев всю эту картину просто окуевает на месте и сваливает.

:pst

lys-0071

Жесть!

Патрикевна

ездили с друзьями в воронеж, на обратной дороге останавливает гаец, а в салоне была жара ну и штаны натирали вот я ехал без майки и со спущеными штанами, а друг спал сзади в тулупе, замерз после пьянки) а второй тож рядом сидел одетый, и вот гаец остановил я выхожу одеваю штаны, куртку и даю документы)) видели бы его лицо)) когда из машины вышли ещё двое одетых)) ну у друга тулуп мчс, мент спросил в мчс работаешь и отпустил))

а ещё был случай друг напился, залез на какой-то котедж и вообразил себя Гарри Поттером)) выбежали жильцы и пытались снять его, слава Богу он метлу не вообразил и как то потом слез, поехал в город познакомился с бомжом каким-то и пошел с ним в церковь))) а в конце проснулся уже утром в общаге на толчке)) короч теперь он не пьет))

Звонит сотрудник по телефону,которого я уже просил перезвонить попозже.
А у меня разогнулась дужка от очков,как раз заканчиваю её делать.И послать второй раз его уже нехорошо и плоскогубцами основательно так ухватился ,боюсь сломать,если переставить.
Он меня спрашивает,ну как закончил?
А я ему... сейчас очко загну....

Остановили на посту когда возвращался с работы. Видимо был перехват на 2112, так как со мной остановили ещё несколько машин. Отправили к окошку пробивать инфу по правам и птс, а я уставший очень был. Документы вернули и я так неспеша иду к машине, открываю дверь, сажусь, палю - что то не так, поворачиваю голову а там баба сидит на пасажирском сиденье с выпученными глазами, а я сам опешил так как ехал один я ей громко так - ты кто!!! Потом догнал, вышел, долго ржал

Была с мамой в продуктовом магазине . Покупаю яйца . Открываю , проверяю -- битых нет, кладу в тележку. Смотрю маман проверяет яйца после меня . Я разозлившись говорю : Ну , давай всем вокруг яйца проверим . Обернулись на нас все мужики .

Когда учился на 4-м курсе на учебу ездил на маршрутке, ехать от общаги минут 15. Старался всегда ездить впереди ( не люблю сзади всю эту толкучку). Ну подхожу на остановку смотрю стоит Газелька, место впереди свободное. Сажусь, а водитель парень молодой, азиат, а в центре сидит мужик уже в годах, но тоже из солнечной азии. Ну поехали мы. Старый в полголоса молодому что-то там рассказывает на своем... сам чувствую, что не ладно, как то не так мы едем... и понимаю что старый на своем языке говорит молодому как и что делать, едем с горем пополам, старый, командует, когда жать на тормоз, где остановиться и т.д. 15 минут честно говоря тянулись очень долго, секунды считал пока доедем... Самым страшным был поворот налево, когда молодой растерялся, старый на своем чето там кричал, а встречный КАМАЗ приближался... Доехали кое как. Через несколько дней вновь ехал с молодым азиатским водятлом, правда "штурмана" не было, молодой был в темных очках, рулил одной рукой и играл шансон... освоился видать

это пять!