О, у меня есть пара чайниковский случаев.
Познакомился я с девушкой.
Летом она свалила на дачу на 3 недели, а я в это время тайно от нее купил машину, ВАЗ 2108 1988 года рождения. Когда она приехала, мы договорились встретиться. Ну вы понимаете, тут я весь такой на костюме (с работы :-D ) на "крутой тюнингованной тачке" подкатываю с шиком к ее парадной. Она выходит, выпадает в осадок, падает в тачку и мы едем в ресторан на берегу моря в Репино, собираясь хорошенько отдохнуть. Хрен там. По дороге у меня заглохла машина ( лампочка уровня топлива в баке врала хуже Троцкого, как вяснилось, кончился бензин). Но ведь до этого нужно было дойти, а чайнику со стажем владения машиной 3 дня это нелегко. Короче, путем прозвона друзей автомобилистов, долгих консультаций, отсоединения непонятного шланга от хреновины (бензонасос) установили, что кончился бензин. До заправки где-то пара перекрестков. Ну что делать? Я весь такой в костюме толкаю крутую тюнингованую тачку, в этом мне помогает высокая длинноногая девушка-фотомодель в короткой юбке на высоких каблуках. В общем-идиллия. Проезжающие мимо пялятся на ноги девушки, на меня бедолагу, на крутое ведро и сочувственно едут дальше, никто не помог. Дотолкали мы ее до заправки и тут увидели, что какая-то сука ее построила на немаленьком возвышении. Это, естественно, исключило возможность закатить машину прямо к автоматам. О том, что можно заехать на стартере, я-чайник и слыхом не слыхивал. Конечно же, канистры у меня с собой не было, я взял бутылку от Фанты и пошел наливать туда два литра бензина. Хрен там. Сотрудники заправки-собаки наливать туда бензин категорически отказались, сославшийсь на злых пожарников. Никакие уговоры не помогали, я уже стал дежурить на заправке, спрашивая у подъезжающих канистры. Ни у кого их не оказалось, в промежутках между машинами я периодически пытался уговаривать заправщиков, давая им деньги, а они отказывались
. В общем я уже послал их на три буквы, спустился к машине и попытался там поймать кого-нибудь, чтобы меня затащили, если не на эту, то на другую заправку. Конечно же, троса у меня не было....у редких останавливающихся тоже... Эпопея продолжалась уже около часа. Я подумал, гори это все огнем, если мне щас не нальют в Фанту бензина, я засуну эту бутылку в жопу заправщику. Не знаю уж, что сыграло роль, или мой решительный вид, или мои мучения, или скучающая высокая красивая девушка-фотомодель в короткой юбке возле моей машины, заправщик согласился налить мне в бутылку бензин. Я счастливый залил это все в бак и начал заводить машину. Хрен там. Мое состояние стало уже просто паническим, я готов был взорвать это ведро, но потом прибегнул к менее радикальным методам-звонок другу. Общими усилиями, в течение 10 минут, мы нашли бензонасос под капотом и пимпочку, которую надо было покачать, чтобы накачать бензин в бензонасос. Ура! Крутая тюнингованная тачка завелась! Мы счастливые поехали в ресторан, там чудно посидели, покушали, выпили джина. На обратном пути девушке стало холодно, в связи с чем пришлось включить печку. Надо ли говорить, что это чудо советской техники протекло и тосол начал выливаться в салон. В принципе, это не особо повлияло на обратный путь, разве что воняло тосолом. Как мы потом меняли со знакомым печку-это уже другая история, но развлечение-на два дня.
Поехали мы как-то на Новый Год в Вырицу (70 км от города), морозы стояли че-то под -35. Новый год встретили "На ура", но 3 числа моя крутая тюнингованная тачка не завелась, даже с помощью электрического прибора от сети. Я, как чайник, ничего не знал о заливании свечей, о том, что их можно просушить зажигалкой. НО! У меня же уже 4 месяца была чудная машина-ВАЗ 2108, соответственно, в багажнике уже появилось самое необходимое-трос, провода для прикуривания и эфир. Друг свою ВАЗ 2108 с помощью прибора завел и начал меня таскать на тросе. Таскал где-то минут 40, машина, ессно, не завелась. Я даже свечи выкручивал и видел, что они мокрые. Но настоящему чайнику это ни о чем не сказало. Результат! Все, кто отмечал новый год, забились в машину друга, он прицепил меня на трос, я одел бушлат, шапку-ушанку, уши завязал на подбородке, открыл окно, чтоб стекла не запотевали и мы поехали. Можете себе представить, что такое ехать в -30, с открытыми окнами? Несколько раз мы останавливались, я выпадывал из машины, мне разминали конечности и отпаивали самогоном. Это помогало плохо, в итоге бутылку мне дали с собой в машину, я ее по пути допил всю, но из-за мороза у меня было "ни в одном глазу". Когда мы приехали домой, я был похож на хренова снеговика, злой как собака, проклявший ВАЗ и весь отечественный автопром, на негнущихся ногах дошел до дома, и потом около часа отогревался в ванной.
P.S. За год с небольшим владения "крутой тюнингованной тачкой" я узнал о ней все, так как все, что могло сломаться-сломалось. То есть за 15 месяцев я из полнейшего самовара превратился в неслабо соображающего автомобилиста. Высосала эта тачка больше 1100 долларов. После чего я ее благополучно продал. после этого мне смешно и грустно слушать байки о "неломающихся ВАЗах". Фантастику не люблю.