Была свежая...ща нормально

Я не знаю детально работу скорой (тем более, что у них правила там каждые полгода меняются) -но в трудных ситуациях они второй экипаж вызывают и всё.

Ну, а ты что предлагаешь?
Тут водители скорых периодически бастуют (то им платят санитарские, то не платят- то они носят больных, то им "нельзя покидать авто"- и так каждые полгода какая-то хрень)

Нету носильщиков в скорых и никогда не будет. Если кровотечение - по телефону спрашивают про транспортировку - могут усилить экипаж.

В психбригадах хорошо- там всегда парочка подкаченных санитаров тусуется..

Шульц
тут белолентоз III стадии, чем предлагаешь лечить?

Займись, пожалуйста, сам этим вопросом, а?

Походу тут без ареста не обойтись, звоните в нквд.

Turner
Sborshik


Токарь, Сборщик!
Я смотрю - вам делать неxeра вечером в пятницу- так у меня для вас рассказ (очень его люблю!) который вам всё объяснит по поводу скорых и гномов. Прочитайте, не поленитесь - получите огромное удовольствие..

(На всякий случай - это Войнович, 1985 год)

ДВС


Конечно, главные принципы в нашей советской жизни -- это свобода, равенство
и братство.
Это каждому известно. А если кто забудет,-- может выйти на улицу и сразу обязательно вспомнит, потому что сейчас же где-нибудь неподалеку такое будет
написано большими буквами: СВОБОДА, например, или РАВЕНСТВО, или
БРАТСТВО. Так что даже если хочешь забыть, то тебе об этом напомнят.
А все-таки случаются еще иногда в нашей повседневной жизни отдельные случаи проявления неравенства, что вызывает, конечно, нарекания со стороны трудящихся масс. Некоторые даже проявляют недовольство, брюзжат, создавая вокруг себя нездоровые настроения. Почему, мол, одному то-то и то-то, а другому ни того, ни того-то. Но при этом не понимают, что у нас еще полного коммунизма нет, а есть только социализм.
А при социализме, как известно, никакой уравниловки нет и быть не должно. От каждого по способности, каждому по чину. Это еще Маркс сказал. Или Ленин. А может, я и сам так придумал, я уже точно сейчас не помню. Во всяком случае, я вам так скажу, что привилегии -- это дело хорошее. Конечно, для тех, у кого они есть. Но тоже я бы сказал -- дело хорошее, но не всегда. На почве разницы в этих привилегиях иногда такие неприятности случаются, что иной раз задумаешься, может, этих привилегий лучше и совсем не иметь.
Ну вот хотя бы такой случай.
Один большой, очень большой писатель из одной не очень большой азиатской или, может, кавказской даже республики приехал однажды в Москву по делам. Само собой, привез подарки всякие своим московским собратьям по перу и всему другому. Собратья его -- люди важные. Один -- секретарь Союза писателей, другой -- главный редактор журнала, третий -- директор издательства, четвертый -- в комитете по Ленинским премиям шишка.
И каждому же надо привезти сувенир какой-нибудь, что-нибудь такое из местных народных промыслов, какой-нибудь, скажем, ковер или блюдо серебряное, или еще что-нибудь недорогое, рублей, скажем так, за пятьсот -- семьсот. Ну, само собой, всякие сладости восточные, кишмиш, дыни, чурчхелу или что-нибудь подобное. Коньяку ящик тоже привез.
Поскольку он был действительно большой писатель и даже чуть ли не основоположник своей национальной литературы, то поселился он, как всегда, в гостинице "Москва", куда, между прочим, кого попало не пустят. Ну, как он там с собратьями со своими встречался, кого сам посещал, кто к нему в гостиницу приходил, сейчас подробно описывать не буду.
Скажу только, что много было выпито и много закушено, много было тостов
всяких произнесено. И за дружбу народов, и за расцвет нашей многонациональной литературы, и за дорогого гостя, и за дорогих хозяев, так что того ящика коньяку,
который он с собой привез, даже и не хватило, пришлось второй закупать уже здесь,
на месте. И к тому времени, когда уже и второй ящик к концу подходил, до того наш герой допился и до того докушался, что однажды ночью стало ему нехорошо.
Проснулся писатель среди ночи, чует в груди: бубух, бубух. А потом что-то ка-ак саданет, будто сердце шампуром, как барана, проткнули. И чувствует писатель, что
вроде он как-то бледнеет и как-то вроде слабеет, помирает, короче.
А был приезжий этот писатель хоть и большой, да глупый. И с такими людьми в Москве общаясь, многого еще в столичной жизни не освоил. Лежит он себе на кровати, одной рукой за сердце хватается, другой телефон к себе придвигает и дрожащим пальцем набирает 03. Ну, это, как известно, наша "скорая помощь", самая скорая в мире. Не успел писатель концы отдать, а она уже тут как тут.
Открывается дверь, врывается в номер доктор с чемоданчиком, врывается санитар с ящиком, которым кардиограмму пишут, врывается другой санитар -- с носилками: две палки, а между ними парусина. И коридорная испуганно в дверь тоже заглядывает. Доктор, понятно, спросил, на что больной жалуется, а тот даже не жалуется, только мычит и пальцем себя в левую сторону тычет. Доктор времени терять не стал, кардиограмму сделал, давление смерил, пульс посчитал.
-- Ну что? -- спрашивает больной еле слышно и при этом волнуясь, конечно.
-- А ничего,-- говорит доктор.-- Ничего определенного пока сказать не могу, но думаю, что у вас такой это небольшой обширный инфаркт. А больше совсем ничего.
Больной, слыша такие слова, глаза закатил и лежит, не дышит. Сердце дергается, больно, ноги холодеют, язык пересох, писатель волнуется, а волноваться ему как раз и нельзя.
-- Да вы ничего,-- говорит доктор,-- вы, аксакал, не волнуйтесь, мы вас
доставим в больницу, а для начала укольчик.
Достает из чемоданчика шприц со здоровенной иглой, и иглу эту куда надо, то есть в мышцу, засаживает. А затем переваливает нашего писателя с дивана на носилки, дает знак санитарам, те носилки подхватывают и волокут их к дверям. А в это время двери эти распахиваются, и в номер врывается дежурный администратор и за ним опять коридорная. Как увидел администратор санитаров и доктора, встал перед ними, руки раскинув в стороны. "Кто,-- говорит,-- вы такие и куда его тащите?" Доктор вежливо объясняет, что они -- "скорая помощь", а тащат они больного вниз к машине для доставки к месту лечения.
Администратор говорит: я его выпустить не могу, ставь носилки обратно на пол. Доктор объясняет, что на пол носилки поставить не может, потому что больной срочно нуждается в помощи.
Администратор говорит: нуждается не нуждается, не вашего ума дело, а я товарища выпустить не могу, поскольку он -- ДВС.
-- Дэвэ кто? -- переспрашивает доктор.
-- Дэвээс,-- повторяет администратор и объясняет доктору, который не понял, что ДВС -- это значит депутат Верховного Совета.
Доктор говорит, я не знаю, ДВС он или ДОСААФ, меня это не касается, для меня все люди равны, и ссылается на клятву Гиппократа, которую он, между прочим, не давал, потому что у наших врачей есть своя клятва, советская.
Администратору, само собой, на Гиппократа этого с высокого дерева наплевать
и на его эту клятву тоже.
Врач в конце концов сдается и звонит в центральную, сообщает, что администрация гостиницы препятствует исполнению врачебного долга. Центральная сначала думает, а потом говорит, черт с ним, с этим администратором, если больного не отдает, пусть даст расписку, что за возможные фатальные последствия он берет ответственность на себя.
Администратор расписки не дает, больного не выпускает и сам звонит по какому-то номеру.
-- Пришлите,-- говорит,-- карету специальной "скорой помощи", у меня тут ДВС загибается.
Время идет, больной лежит, администратор сидит, врач стоит, коридорная
смотрит в окно, санитары вышли в коридор покурить.
Часу не прошло, врывается еще один врач, кремлевский, с медсестрой и
четырьмя санитарами. Носилки, между прочим, уже не брезентовые, а кожаные.
Пошептался кремлевский врач с приехавшим ранее, выяснил, какие меры
были приняты, вкатил еще один шприц больному и приказал санитарам
перевалить его с парусины на кожу.
Администратор помягчел, выдал ранее приехавшему справку, что в его
помощи никакой необходимости нет, и тот со своими санитарами и носилками
отправился к лифту.
А вновь приехавший врач придвинул к себе телефон и звонит в свою
центральную, в какой из филиалов кремлевской больницы доставить больного.
Те спрашивают, а как его фамилия. Врач спрашивает у администратора, администратор отвечает врачу, тот отвечает центральной. Потом небольшое
молчание, потом врач говорит: "Понятно",-- потом поднимается и
администратору холодно так говорит: "Что вы глупости,-- говорит,-- городите,
что вы панику поднимаете и занятых людей в заблуждение вводите,
когда больной ваш вовсе не ДВС, в списках ДВС его фамилии нету".
Администратор слегка бледнеет, смотрит вопросительно на больного, тот
слегка очухивается и говорит слабым голосом: "Давай сыр!"
Кремлевский врач слегка рассердился, какой, говорит, тебе сыр, когда тебе
о Боге пора подумать. И говорит администратору: "Где там этот ваш врач для
простых людей, пусть он этого больного теперь себе берет, а нам с ним возиться
некогда".
Администратор посылает коридорную за простым врачом, та вниз по лестнице
летит быстрей скоростного лифта. Перехватывает доктора на самом выходе,
загораживает дорогу. "Вертайтесь,-- говорит,-- обратно, поскольку больной оказался
не ДВС". Доктор отказывается, потому что ему это дело надоело, справка от администратора у него есть, а клятву Гиппократа он не давал.
Но коридорная подзывает швейцара, и вдвоем они доктора кое-как уговаривают, обещая ему и санитарам по полкило охотничьих сосисок из ночного буфета.
Доктор и санитары возвращаются в номер и опять перекладывают больного с кожи на парусину. А тот уже совсем плох, глаза закачены, щеки серые, губы синие, изо рта пена идет коричневатая, коньяком пахнет. Больной сучит ногами и хрипит, и слова все те же выхрипывает: "Давай сыр! Давай сыр!"
-- Что это он говорит? -- спрашивает обыкновенный врач необыкновенного.-- Какой еще сыр? При чем тут сыр?
-- Восточный человек,-- говорит врач необыкновенный.-- Привык есть сыр.
Без сыра и помирать не желает.
-- Постойте,-- говорит администратор обоим врачам,-- он, может быть, не про
сыр говорит, а про что-то другое. Наклоняется к больному и спрашивает его как-то непонятно: "Дэвэсээр?"
-- Дывысыр, дывысыр,-- хрипит больной, соглашаясь.
-- Ну вот видите,-- говорит администратор кремлевскому доктору.--Я же вам говорил. Он депутат Верховного Совета республики. Не ДВС, а ДВСР. Кладите его обратно.-- И сам хватает больного за ноги, чтобы перетащить с парусиновых носилок
на кожаные.
-- Стоп! Стоп! Стоп! -- говорит кремлевский доктор, отрывая администратора
от больного.-- Мы перевозим только депутатов Верховного Совета СССР, а для давайсыров другая скорая есть.
В это время обыкновенный доктор кивнул своим санитарам, и они вместе с парусиновыми носилками и с ящиком, которым кардиограммы делают, не дождавшись обещанных ночных сосисок, сбегают.
А больной уже и вовсе глаза закрыл, не хрипит и не дергается. Дергается администратор, понимая, что больной -- депутат хоть и не СССР, а республики, а и за него отвечать придется. И требует администратор от кремлевского доктора, чтобы тот
вез больного куда хочет, лишь бы из гостиницы. А доктор, поупиравшись, звонит снова в свою центральную и говорит: так и так. А те сначала с кем-то связались, с каким-то ночным начальником этот вопрос согласовали, проявили гуманность и говорят: хорошо, в порядке исключения разрешаем использовать перевозку для дэвэсээр.
Так что в конце концов писателя вытащили наружу и повезли в Кунцево. Если бы был он ДВС, может, его успели бы довезти. Если бы был простой человек --тем более. А он был ни то, ни се. Так что привилегии дело, конечно, хорошее, но иногда лучше без них.

Шульц
ему надо "вальпургиеву ночь" венечки ерофеева до кучи прочесть

Так то -да, но и даже если этот рассказ осилят - будет неплохо!

Я не читал, но в расстреле белой ленты готов учавствовать.

не читал, но осуждаю

Данилка, а тебе 21 год или у тебя влогалище 21 см глубеной?

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:



Яж из водяного пестолета, ссаками

турнепс

не быдлань, не на япе (с)

там как раз про привелегии и к кому какая скорая приезжает..

Не все дожили...


В квартире Сергея Довлатова в Куинсе есть такая фотография, помещенная в рамку. Фото сделано в Чикаго в 80-х годах

Шульц, а если пациент после твоего наркоза не просыпается от слова совсем, ты почему такие случаи на лоле не описываешь, наверняка ведь через раз такое. Интересно же почетать.

Ты что? Знаешь, как нас за это ругают..

Как, медсестра наручники надевает, снимает халатик, оголяя костюм женщины кошки из латекса и плеточкой стегает по кокышкам?

Ты явно пересмотрел фильмов с тремя иксами

Смотри лучше ролики, как молодёжь на токарном кубики в кубиках выпиливают..

Че мне смотреть у меня уже 20 лет такой есть. Кубик в шарике.

Стащил, небось, из музея ПТУ?

Папа сделал.

А что с ТС?

Все в поряде, завязал.

Всегда так было, после вскрытия родственники забирают зашитый труп, удивляются провалам и пустотам при переноске, но никто не проверяет состав по перечню.