А кто догоняет вот эту улыбайку

Вкратце суть в том, что Интел делает процы для IBM PC, далее приводится история эволюции, в которую можно не вникать особо )


Кстати, я фотку запостил с целью показать, что бывает, когда...

Схватить адреналина и последствия... -> убрался в отбойник

ИМХО в графическом редакторе смастерили, т.к. в двух задних боковых стеклах одинакова видна линия заднего стекла

А вот вам еще снегоуборочная мафына (опять подсмотрено с соседних сайтов)




а вот эта нива меня улыбнула (понравилася)

Камраду Людвигу на заметку



Чем это для гаишников кончилось -- не знаю....

я на работу по мкаду езжу и частенько вижу одного стритрейсера:толи пятера толи семера темно-гранатового цвета.....диски про-спорт-люмин-китай,резина широченная,диски не вылет(как он поворачивает-я не знаю),тонировка-наглухо-как фонерой забита,особого пристального внимания требует пердун-дупло!!!!оно на столько большое,что бампер нормально не встает,тока наперекосяк, и по ходу юбка подрезана!!!!Ласты ярко желтого цвета,стопари и фары как с нашей темы "а вот и передняя альтернативная оптика на 05/07",пластмассы навешано....и огоньков разных!Яки елочка новогодняя!О боже,как она рычит! этот прямоток по сопротивлению в самый раз камазу подойдет!А терь феномен! Я ето глубоко-тюнинговое чудо сделал влегкую на своей красавице шестерке с пробегом 184 тыка...единственный мой тюннинг-установка самого простого банального БСЗ....Предполагаю,что его подвела куча его лампочек,которые создали такую нагрузку генератору,что машина ехать отказывалась...Вывод,не хочеш срать,не мучай жопу....

Minherz
Во классику затюнили!!!

Забыл про самое главное-споллер!Походу ето воще не споллер,а хвост от кукурузника-воще сморится как на корове седло....

Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит
домой - жена берет трубку.
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...




машина для ребёнка своими руками!

Я - как Юлий Цезарь. Могу одновременно делать три дела!
- Ага. Какать, курить и читать.




Если ты одолжил кому-нибудь 10 долларов и с тех пор его не видел, то задумайся - может быть оно того стоило?





В кармане ношу я с собою отвертку,
Линейку, шуруп, от гандона обертку,
Ключи ,зажигалку, бабло на дорогу,
И семечек в нем притаилось немного.

Когда хулиганы-достану обертку:
Отдай своей маме ,ты, жертва аборта!
Повертит, помнет,но обертка ж пустая.
А я -на пяту! Вот уловка какая!

Гаишник пристал, я достану отвертку.
Себе ее в нос неглубОко заторкну.
Брателло , писец, счас помру, пойми сам!
И крепко пьяный давлю по газам!

Линейка нужна, чтобы бабу подснять:
Девушка! Вынужден вас измерять!
Да, всех симпатичных в сегодняшний вечер!
Ваш телефончик? Спасибо! До встречи!

Шуруп ?для жены: Я всю ночь ковырялся!
Глянь что в колесах?чуть жив я остался.
Правда. Вот сам отбортировал шину!
С Шиной всю ночь мы качали машину;)

Есть зажигалка ,прозрачная с газом,
Я не курю , но ведь есть же , зараза!
Я в нее просто на солнце смотрю,
Думаю : Как зашибись, не курю!

Семечки ? нищим: Звиняйте ребята!
Нету бабла, только завтра зарплата.
Деньги , что деньги? На пиво и чипсы:
Пивом ?укладку, чтоб нравиться чиксам.

Нужные вещи ношу я в кармане
Мне без них ?край, вы подумайте сами!
Только, зачем мне ключи я не знаю.
Я же в квартире почти не бываю!
8-) [/img]

Lednik
зачОт!!! :cool:

Владимир Владимирович к гадалке пришел...
-Будет ли у меня третий срок?
-Нет милый, последняя зима твоя...
-Да....ну ладно, зимы не будет...

В службе точного времени ?100? после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили: после особо важных праздников в течение недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, но и число, день недели и месяц.

Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и свою жену, повесил им на шею таблички /программа/ и /windows/ , сел в кресло с пивом в руке, и говорит им : "Ну что вы стоите, давайте, конфликтуйте между собой"

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы б*ять кто?


- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.

Коллега(молодой, холостой) счас спрашивает:
-А че, есть порнухи какойнть?
-Ну, если надо, то особо не проблема найти...
-А много?
-Ну хз... Терабайта 1,5 тебе хватит?
(секудная пауза)
-Мл*, так этож можно ВАЩЕ НЕ ЖЕНИТСЯ!..

8-)

Терпеливый зараза! Ему б ещё сантиметров 20!!

http://www.youtube.com/watch?v=yMB-lOZo0PA&eurl=

а мне вот так как-то раз ВЫезжать пришлось!
Припёрли почти наглухо! И спать уехали
Минут 15 вот так-же дрочился. Еле выехал! 8-)

Minherz, насчет парковки не пробовал, а выезжать тоже приходилось... Самое веселое было, что только я выехал, пришел хозяин ожной из "зажавших" машин


Маленькая просьба ко всем:
Указывайте, пожалуйста, хотя бы примерный размер видеофайлов... Наверное, не только у меня скоростной интернет с оплатой по трафику...

Была еще хорошая темка "Хочу такую", кажется...

Тут на днях по телеку в новостях Кубу показывали. Как известно там дофига наших тазиков ездит. Дык вот в какой-то момент на заднем плане проехала копейка-лимузин с шашечками, типа такси . Я чуть чаем не захлебнулся... Кулибины блин

Как рассказывают о своём первом разе друзьям мужчины и женщины:
Разговор женщин:
- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повёз в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
- Да?
- Да!
- Кросавчег!


Женская версия:
- Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило!
- Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не вызывающе?
- О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу.
- Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.
- Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!
- Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд...
- Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра...

Мужская версия:
- Подстригся?
- Ага.



В 3 часа ночи над тетрадками с сочинениями сидит учитель по русскому языку, до предела замученный падонковским сленгом подопечных:
-КросавчЕГ?!...Два! (яростно зачеркивая)
-КораблЕГ?!... Два!
-ОлЕГ, разбЕГ, побЕГ....... Два! Два! Два!!!!


Лозунг новогодний:Молодой свинье - доступное гнилье!
8-)

Решил Александр II построить железную дорогу из Петербурга в Москву и вызвал к себе инженера. Инженер спрашивает:
- Где, государь, будем дорогу прокладывать?
Император берет линейку, прикладывает ее к карте и чертит линию от Петербурга до Москвы. На пути оказывается палец императора, образуя полукруглый выступ. Hикто не смеет сказать Государю, что он чертить не умеет.
- А какую колею будем класть: как во всей Европе или шире ? - снова спрашивает инженер.
- H а х%й шире?! - отвечает царь.
С тех пор в России железные дороги шире на 12 см , чем во всей Европе.
Кто не верит - может померять. Или дороги, или...


Мы изучили ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.


Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки - из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Парень достает кошелек, подруга тянет его за рукав:
- Ну что ты, ну зачем?
Реплика бабушки:
- Девушка - это не тот случай, когда надо сопротивляться.


Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал?
Продавщица:
- Возможно.
Мужик, напряжённо размышляя:
А зачем?
8-)

Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее
вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.

УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ

УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?..
ДЕТИ: Жигули

УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива

УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
ДЕТИ: Мерседес

УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?..
ДЕТИ: КАМАЗ

УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?..
ДЕТИ: Джип

УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..
ДЕТИ: ДэПээС-ник

УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя...
ДЕТИ: Постовой

УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бл... и понты, за пивом ехали?..
ДЕТИ: Менты

УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
ДЕТИ: Газель

УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?..
ДЕТИ: ни ***

УЧИТЕЛЬ: Капитан прыгнул с кара...
ДЕТИ: #ля

УЧИТЕЛЬ: Папа дал мне три ру...
ДЕТИ: #ля

УЧИТЕЛЬ: Чебурашку нарисуй и немного заштри...
ДЕТИ: #уй

УЧИТЕЛЬНИЦА: Взрослых надо уважать и не нужно оскор..
ДЕТИ: #ля##

http://www.chilloutzone.de/files/player.swf?b=5&l=37&u=ILLUMllSOOAvIF%2F%2FP%5FLxP92A42lCHCXXXCEjEHAS%2Fc

mamadu

видать другим боком не судьба было подъехать

Работа это не волк, работа ? ворк. А волк ? ходить.

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.

32 рюмки ? это норма. 32 нормы ? это белка.

Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.

Всегда стоишь перед альтернативой: либо бессонная ночь, либо безумный день.

Любовь - это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком. Или, наоборот, со взрослым, пышущим здоровьем.

Ерш лайт - водка с безалкогольным пивом

Завод ВАЗ объявил о намерении отозвать 1 миллион автомобилей для устранения серьёзного дефекта - в бардачке одного из миллиона автомобилей гендиректор забыл портмоне


Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.


В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть...


Сдавали экзамен по МАТ.АНАЛИЗУ:
Стоим в коридоре и ждем пока профессор вызовет. Тут вылетает один
из студентов и орет:
- ВОТ БЛ#ДЬ!!!!
Из-за двери доносится крик профессора:
- САМ БЛ#ДЬ!!!! УЧИТЬ НАДО БЫЛО!!!
8-)