Предыстория: надо купить 1 гильзу от 2-х литрового УЗАМа, чтоб загильзовать V-образный блок, задран в мясо один цилиндр. Приезжаем в магазин, за прилавком такое откормленное мурло, лениво листает журнальчик, что-то типа "Максим". Х.з., может мы его с гламурных мыслей сбили, но сам диалог... :
-Одну гильзу от 2-х литрового УЗАМа.
-А вам зачем? Одну?( какое твое дело, мортиру сделаю)
-Блок надо загильзовать.
-А машина какая? (опа, суперспец за прилавком)
Вкратце объясняем чрезмерно любознательному.
-Неее...не подойдет!!! (ептить, чучело в штанах)
-Я спец, мне виднее. (дай гильзу, вражина)
-Да я Вам точно говорю, что не подойдет!
-Гильзу продайте, пожалуйста! Вот деньги.
Встает, наконец-то, вытаскивает какой-то журнал из-под прилавка, начинает втыкать в него лиловым глазом....
-Да неее, точно не подойдет!
- №*?%(не выдерживает токарь, с которым я приехал), гильзу продай, а дальше моё дело.
-А за ней надо на склад идти!
-Склад в Москве?
-Да нет, вона...(кивает на дверь в конце помещения), только точно не подойдет!
Начинаем понимать, что нарвались на редкостный, вымирающий вид продаванов. Алень необыкновенный, надо полагать.
- Представь, что ты работаешь в продовольственном, я пришел купить батон, как ты определишь, что он мне не подходит?( пора бить морду)
-Дык то хлеб!
-Тваю мать, -непереводимая игра слов и наречий- вот бабки, тащи гильзу!!! Времени в обрез!!!
Продаван вздохнул, ушел в кладовку и там, похоже, пал смертью храбрых...мы его не дождались... А старый матерился ещё пару часов, даже после того, как в магазе на другом конце города мгновенно купили нужное...

обкурился что ли

Ржавый гвоздь где ты такого нашёл?

Вот было бы смеху если и вправду не подошла гильза!?

Приперлись бы с побитым видом возвращать...потому продавец и был грустный.

если прочитать внимательно эссе ТС, то можно обнаружить одно волшебное слово, а именно:
при наличии оного оочень часто можно впихнуть невпихуемое

может банально эти гильзы в самой попе склада лежали
вот он и старался всячески вас отговорить чтобы туда не идти)

плюс мильен

С этого и надо было начинать разговор с продавцом. А то дофига вас там таких ходит, а потом с круглыми бычими глазами приносят товар обратно и делают из подавца виноватого во всех своих жизненных неудачах!

Ржавый гвоздь


я не понимаю, накуа вы вообще чтото продавцу объясняли?

Если вы такие крутые парни, токарь, лекарь перкарь -пофиг, бабки на стол вываливаете и говорите - Мне вот ету железную хрень.

на вопрос продаваца "а накууа?" , надо дружелюбно оскаливаясь сказать - " А в глаз" ..
ппц.

Например если я уверен в том что хочу купить, от продавца требуется только одно - принести мне девайс на предмет ощупывания ит.п. и всё.

ЕСЛИ мне нужна консультация, то продавец будет последний которого я спрошу про ТТХ девайса и про "подходимость" его для моих нужд.

ИМХО.

а зачем целой бандой за одной гильзой ходить?

V1T
Наверно продавец амбалистый!

Я за водилу, а токарь за железякой. Пошел чисто из любопытства. И хорошо, что пошел, цирк бесплатный А то, что наш токарь, точнее спец по шлифовке-раточке-хонингованию, может сделать практически всё, то это проверено на практике. Привозили какой-то диковинный блок, с очень длинными цилиндрами, гильз нашли во всем городе только 2, а надо 4. Недостающие были сделаны скручивающимися, стык на месте хода юбки поршня. Двигло собрали, и владелец передумал продавать машину!

Нифига се спец у вас. Таких поискать хрен найдёшь.

Ржавый гвоздь
Херня помню я с другом пружины от волги покупал.
Продавец спрашивает какая машина. Я ему линкольн таун кар, он типа не пододёт
ни и тому подобное. Но в итоге пружины мы всётаки взяли и они подошли

Мы с другом динамики в тойота-центре выбирали пол часа (деньги казенные остались, надо было потратить.) Нафуфыренный менеджер не выдержал, спросил - какая машина? "КАМАЗ!" в два голоса громко ответили мы. Весь техцентр упал.