У тя рассказ лучше, чем у Ровера. Мне понравился. В ём правды жизни больше!

И не даст. Нужно не кошку к коту возить, а кота к кошке. Чужая территория, она психует и защищается.

Я своего кота кастрировах нах. И нет у меня проблем с ним. Игривый и ласковый. И шо характерно, умный цука.

Ну вот и коты высказываться начались

А если кота на чужую территорию пустить, то он сперва обоссыт там все, потом сожрет все что найлет, поваляется на чесно захваченном диване, и будет футбол смотреть. А кошка ...ну чтож кошка ... не судьба видать кошке !

не знаю чем коты принципиально в этом деле отличаются от собак, но у собак надо даму привозить к мужчинке! Когда нам предложили развязать пса, я как представила толпы шалав у себя в квартире, отказалась! Пусть с тапком развлекается!

"- Что же вы делаете с этими... С убитыми котами?"

"На польты пойдут, из них белок будут делать на рабочий кредит!" (с)

Развязный Ричка видимо ОЧЕНЬ страшное существо !!!

Он становится бессмысленным и беспощадным..! А так пока тапок принимает на себя все фантазии..

Не было никогда котов и собак, и чую ну нафиг такое щастье....
Это как серия из сауз парка - фу киса, плохая киса
Когда кошка у картмана с поднятым задом ходила , а потом в конце понавела в дом миллион котов....Всем любителям домашних животных смотреть обязательно

"- Уж мы их душили-душили... Душили-душили..."

Кастрировать и все. Наш обормот до 6 лет терпел. Обходились каплями всякими. А в 6 - пипец, спермотоксикоз победил. Гадить начал везде. Один раз в ботинок наделал. Это и решило его судьбу. Кастрировать жалко, конечно, было... Но оказалось - быстро, недорого и эффективно. Метить и гадить перестал. И по глазам видно, что на душе коту легче стало, как камень какой-то с плеч упал...

ОБЯЗАННОСТИ КОТА

Кот должен: - Постоянно поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по
квартире,нагибаться, собирая ручки, карандаши и носки.
- Защищать человека от комнатных растений.
- Крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
- Постоянно проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет, значит, что-то там прячет и с этим чем-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
- Следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
- Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея!
- Помогать человеку расстилать постель, внимательно проверяя, чтобы под простыне не оказалось никаких предметов.
- Кот должен помнить что сон для человека - это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека , необходимо тут-же его разбудить , прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову!
- Отучать человека от такой вредной привычки как храп. Для этого достаточно сунуть лапу или свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
- Делится с человеком всем что у него есть. Постоянно отдавать часть своего меха на утепление одежды и выкидывать половину еды из миски.
- Петь песни чтобы доставлять человеку радость, даже если песни грустные.
- Отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых!

Ура честным котам! и даешь валерьянки

З.Ы. А если ту кошку, которая не хочет, валерьянкой надушить и кота привести....

про валерьянку, котов и их материнский инстинкт...

«Все!... Все пропало!! ВСЕ!!!... Абсолютно все, что достигнуто невероятным трудом… Все пошло прахом! Они там себе чего думают?...» - черный кот Бакс возмущенно обернулся на хозяйский дом и опять уставился на огромную стопку золотистых досок, уложенную вдоль забора. Ведь только вчера вечером обновил все метки. Узаконил свою территорию, а сегодня, здрасьте вам, - в аккурат поверх свежих пограничных знаков навалили это безобразие. Как теперь докажешь, что это его земля? Вот-вот явится рыжий сосед Элек. Вообще-то, его полная кличка «Электрик», как у всех рыжих котов, обреченных уже более десяти лет носить имена, связанные с энергетикой, а точнее с главным энергетическим менеджером. Тьфу, а не кличка, потому и зовут его чаще по эконом-классу Элеком… Да и к электричеству он имеет отношение, только в силу своей масти. Морда как у борова… Кабан, а не кот… Драться с таким вовсе не возможно… Не пересилить такого здорового…

«Что же делать? Что же делать?» - Бакс панически обежал стопу досок, остро пахнущих смолой и скипидаром. Да, сквозь такую отдушку никакие его метки не пронюхиваются. Нет меток – нет и границы… Заходите, коты добрые, творите что хотите! Срочно нужно обметить все, иначе не миновать пограничных конфликтов! Бакс натужился, мелко тряся кончиком хвоста. Раз,… два,… три… Нет, вот с «три» проблемка небольшая. Нужен передых… Все!... Привет! За забором мелькнула рыжая шкура конкурента. Срочно взбираемся на самый верх досок. Ага, давно тут сижу и сам себе вот тут лижу. Ага, делать мне не чего. Сижу и лижу… Вот гад – тоже забирается…, уставился.

- Массируешь? Гигиена, или профилактика? Оно и верно – простатит не дремлет, - с подходцем начал Элек.
- Вроде того, - напряженно ответил Бакс, опуская задранную заднюю лапу.

Электрик уселся рядом. Прищурился на солнце и, отвернувшись в сторону, повел абстрактный разговор:

- Давно хотел у тебя спросить, как у городского жителя, - рыжий сделал паузу, – не возражаешь?

«Ага, «давно»…, все три дня, как, приехал я на дачу, только и думал, как бы спросить? Манерный какой…, вкрадчивый» - недоверчиво подумал Бакс, но, тем не менее, изобразил на морде вежливое внимание.

- Отчего же, расскажу, если знаю, - ответил он учтиво.
- Что такое итернет?
- Не итернет, а Интернет. Это такое окошко…, по нему мышкой поводишь, и всякое показывают.
- Какое всякое?
- Ну, кошечки всякие, например, разной масти и породы.

Рыжий сглотнул и заинтересованно спросил:

- Много?
- Полным-полно.
- И…? Чего…? Все… того?
- Кого «того»? Лопух, деревенщина, это же Интернет… Там «того» не бывает, только смотри и наслаждайся.
- Извращенцы, нашли, чем наслаждаться! Мышей вместо того, чтобы сожрать, по окнам водят, и на кошек просто таращатся, вместо «того». Вон через дорогу Мурка пестренькая живет. Ей только мигну – вся твоя в сей момент, и Муська серая, что через два огорода под сараем – тоже. Вот это наслаждения, я понимаю. Барахло – этот ваш итернет. И ты сам - барахло городское, - рыжий неожиданно и хамски толкнул плечом Бакса.
- Сам ты - барахло колхозное, - толкнул он Электрика в ответ.
- Вали отсюда с моих досок, - рыжий опять навалился плечом.
- Почему это твои? Их мой хозяин принес, вон там две моих метки, - уперся Бакс.
- Вот и вали туда, а тут твоих меток нет. Тут я теперь буду, - усилил нажим наглец и столкнул с места Бакса.

Бакс потерял равновесие, отскочил и повернулся к обидчику. Рыжий приоткрыл пасть, демонстрируя клыки,… острые, блин, и крепкие…

- Вали-вали, а к пестренькой и серенькой даже не думай. Узнаю – хвост вырву в реале. Иди пока по-доброму, итернетчик фиговый, пока цел, - Элек угрожающе приподнял шерсть на холке.
- Да и не очень-то и хотелось, - фыркнул презрительно Бакс, стараясь ничем не выказать обиду и досаду. Медленно повернулся и пошел с достоинством прочь, но как только завернул за угол, тут же опустил к земле хвост и усы и забормотал, перебирая обличительные аргументы. Впрочем, по интеллигентской городской привычке стараясь, чтобы оппонент его не услышал: «Да, у нас Интернет есть, а у вас в сельпо только килька! И ты не знаешь ничего, неуч!» Бакс обернулся и эмоционально мяукнул в сторону обидчика: «Дурак рыжий!» – и опять уткнулся носом в землю. «И кошечки там классные, не то, что твои Муськи-Мурки» - Бакс поднял морду и ругнулся уже в адрес кошек: «Дуры!». Нашли с кем перемурлыкиваться. Хам он. Хамом на навозе родился хамом и подохнет в чужом курятнике… Собака его разорви! «Хам, хам, хам!!!» - снова во весь голос трижды мяукнул Бакс, изливая обиду. Разожрал морду рыжую. Почему все рыжие такие наглые? Мало ему своего огорода? Вперся на чужую землю. Сила есть! Сила совесть переломит. Ничтожество шерстяное!

Бакс понуро брел по дорожке, останавливаясь через каждые два-три шага и коротко мяукая поочередно на все четыре стороны. Унижение, полученное на исконно своей земле обидней вдвое, если не втрое! Увидел хозяйку около входной двери, прижался к ее ноге боком, пока она о чем-то трепалась с соседкой. «Хозяйка! Ну, почеши, что-ли! Хоть это меня утешит. Мур-мур-тьфу, бестолочь двуногая! Почеши, тебе говорят! А укусить? То-то же!» - Бакс удовлетворенно зажмурился, ощутив на загривке прикосновение хозяйки. «Х-м-м-м, а чем это рука у нее пахнет? Валерьянка!!! Все! Осталось только выследить, куда она этот пакетик положит»….

И кто придумал валерьяновый корень заворачивать в полиэтилен? Ведь не отплюешься никак. Клочки всю пасть облепили. Ну, и ладно! Сожру вместе с полиэтиленом! Так даже больше получится. Тоже вкусно! Во! Уже накрывает! Крепкий корень, свежий. А мне летать, а мне летать охота!!! Что это бамкнуло? Ага! Это моя башка об пол бамкнула. Это все потому, что шкаф для высокого полета низковат будет. В другой раз взлетать нужно с сарая. То-то Мурка с Муськой удивятся. Хорошо-то как, братцы! Сейчас бы еще по кошкам! Брымс! Почему лапы не идут? Начнем с начала. Встали! Правая передняя – раз, задняя передняя – два, нет, то есть задняя правая, то есть – левая… Тьфу…, опять мордой в пол. Так и усы погнуть можно. Плюнул как-то неудачно. Вся морда в слюнях. Нужно утереться… Ну, не велика разница: утереть или растереть… Высохнет – само осыплется…Утирать некуда, везде мокро… Куда меня? За хвост не надо! Не надо за хвост, говорю! Отомщу за хвост! Растерзаю…, когда отосплюсь… Ага, вот тут под батареей! Хвостик мой подверните. Как бы не наступил кто-нибудь. А Муську и Мурку – сюда ко мне немедленно! Вот и хорошо! Умницы, девочки, все сами знаете, сами прибежали. Мордочки мохнатенькие, ножки волосатенькие, усики мягонькие, - красавицы! Язычки шершавенькие. Носики мокренькие куда надо везде тычутся… Не останавливайтесь, я пока лапы откину, то есть раскину… «Хрр-мурр-мыр-ррр!!! Хорошо!» - резюмировал Бакс и окончательно отрубился под радиатором отопления, куда его затолкала хозяйка, обнаружившая питомца, объевшегося валерьянкой.

- Ах, ты, безобразник, - покачала она головой и обернулась на звук открывшейся двери.
- Мама, - на пороге стояла дочка с подружкой, - смотри, мы котят принесли.

У каждой девочки на ладони лежало по малюсенькому котенку, размером чуть больше мышки. Жалкие и беспомощные.

- Где вы их взяли? Что мы будем с ними делать?
- В магазине кошка жила. Она под машину попала, а котята остались. Их кормить нужно.
- Вот беда-то. Ну, давайте попробуем их из пипетки, накормить, что ли?
- А чего они все пищат?
- Они же маленькие и мерзнут. Тепло им нужно.
- А давай мы их к Баксу под бок положим. Он же теплый.
- А что? Это идея. Дня два он точно будет дрыхнуть. Подложите. Не съел бы только, когда проснется. С мышами перепутает ненароком…

продолжение - на прозе-ру

а ты его даже тут вроде постил

не помню... Но тема прикольная... "коты... валерьянка..." Мне этот баян нравится .. Люблю котов... за их откровенную циничность

не... че то такое было... там еще этот кот стал мамкой для котят этих, защищая их навалял рыжему... это оно?

Небось еще и страпон юзала?

да, эт самое...

Многа многа плюсов. Респект, отражение собственных мыслей.
Коты - forever!
Моему сиамскому в этом году - 20 лет..

Ну как, кот успокоился?)))

интересная история

+1

во... архивариусы!