Ольгун
пробег какой без капиталки?
компрессию с маслом меряли?

200 тысяч с копейками, ну там больше намотано, больше месяца спидометр не работал.
А как понять, с маслом или без оного мерили? Меня посадили за руль, велели жать газ и крутить стартер.

в цилиндр льют столовую ложку масла моторного и повторяют замер.
если компрессия поднялась то кольца виноваты,если нет то может и клапанами обойдёшся.

опаньки....это жеж существенно!
перемеряем сегодня!

Я бы даже сказал что очень существенно! Ибо по результатам такого замера можно будет ориентировочно судить о цене ремонта.

да, попахивает капиталкой. Я к тому задал впрос, что если с маслом компресиия поднимется хотя бы до 10 очков во 2, 3 и 4 ц., то можно попробовать попользовать раскоксовку и какое-то время еще поездить...
Если не поднимет - готовся сразу к капиталке, т.к. при компрессии ниже 8 очков ЭБУ отрубает цилиндры из-за пропусков...

Кому то выше ссылку о правильном замере компрессии и выводах по итогам давали...

искюзьми! не увидала. на учебе сижу, одним глазом в комп заглядываю.

мне вот интересно на что ты там отовариваешся ?потратив 120% зарплаты на машину чтоб доехать

Ольгун спасибо за рассказ. Очень понравился. Читал как книгу художественную. Здорово.
По поводу ходовой. Однажды меня тоже начало носить на трассе зимой. Но благо не было встречки. И я угодил в кювет. Результат небрежного отношения к ходовой. С тех пор я поддерживаю ходовую в хорошем состоянии. Жизнь жены и ребёнка дороже любых запчастей и ремонта.

У меня родители тоже деньги зарабатывают, если что.
Сам я из всех магазинов предпочитаю автомобильные. Питаюсь, если приспичит, в фаст-фуде.

молодец сынок.играйся с машинками.мама с папой тебя до пенсии твоей содержать смогут.

Если зарплата позволяет - почему бы не поиграться? Спасибоякунинузаэто!!!
А насчет содержания - я честно плачу за еду и за квартиру. Пока еще у меня есть работа.
И вообще, данный разговор ну никак не вписывается в рамки этой темы.

терпеть их не могу. Как только попаду, так хуже жены на тряпичном рынке. Позавчера меня занесло за какой-то мелочью трехрублевой. Мелочи не оказалось. Но взгляд упал на ключи с трещетками http://avto-instrument.ru/popup_image.php?pID=13537&image=0, и я погиб...
Началось все с малого (а в кармане 2 тыс. руб.), ну куплю я ключик на 13, чего тут такого:
Я: А вот куплю у вас такой ключик на 13 (рублей 250 - цены примерно, когда что-то хочу, цен не вижу)
Продавец: Пож.
Я: Ладно, давайте еще и на 10 (рублей 200)
Продавец: Пож.
Я: (кручу трещеточку на ключе на 13, бааллллдею!) Эх, мечта, песня! Я: Ладно, хрен с ним, надо сразу взять и на 17 (рублей 300), а то ночью спать не буду... Ну ладно, еще до кучи и на 19 давайте!
Продавец: Пож.
Я: Сколько там вышло?
Продавец: 1400
Я: Ага... (пауза, задумался осущности мирского бытия)... ну давайте на 22 тогда еще... эх, жена прибьет... Ну они иногда нужны как воздух (успокаиваю я себя), без них никак... и как я без них жил... Вот завтра полезу подтягивать ручник! Вот класс! Сколько?
Продавец: 1800
Я: Ладно, хватит, а то завтра по работам с женой не разъедемся...[/url]

ЗЫ: Готов приять горчичник за флуд не по теме...[/url]

Garik36, мне кажется, ты не прав. Машина должна быть не в тягость, а в радость. Она должна быть помощницей, а не ярмом на шее или обузой. Что-то обсчитался ты, мне кажется, с расходами в две трети зарплаты на машину. И ладно бы еще это был какой-то супер-пупер винтажный ретро-кар, а ты именитым коллекционером, так ведь нет же, это просто заурядный тазик, коих по миру сотни тысяч бегает. Пересмотри свои взгляды на жизнь, посмотри в будущее. Пока ты молод, здоров, имеешь неплохой доход, то может быть целесообразно создать какой-то задел на будущее? Глупо сливать в унитаз большие деньги, мотивируя это тем, что они есть и их, казалось бы, некуда тратить. Извини, я не лезу в твой карман, просто через пару лет, может получиться так, что ты будешь горько жалеть о своей щедрости.
Как тут выше написал т808, проще продать, годик подкопить и купить авто новее и свежее, которое не будет хотя бы высасывать из тебя деньги, отнимать время и портить нервы.
Ты ее покупал зачем? Получить и закрепить первоначальные навыки вождения и базовые знания по устройству и ремонту автомобиля. Всё. Эта машина свою функцию выполнила.
А ездить в в магазин за пельменями за 5-10 тысяч в месяц (я не знаю какая у тебя зарплата, поэтому взял наобум) так это дешевле, проще и удобнее на такси. Зато не надо тратиться на бензин, и не болит голова о худом ВУТе, потекшем амортизаторе или треснутой балке.

Граждане, со всеми вопросами ко мне - сюда: http://www.autolada.ru/viewtopic.php?t=280086&start=8150
Там на все отвечу.

Добавлено спустя 21 минуту 20 секунд:


Та же фигня почти
Только не понял - ну куда тебе столько ключей? Может, проще купить набор головок?
Я вот хочу купить такой ключ на 13, исключительно для регулировки ручника.

есть у меня уже набор головок
не делай этого, Garik36. С него то у меня и началось все....
Но... не купил я еще там был на 8... лежит... и вот это страшно...

я трезвый написано хорошо, Олгун палец вверх

Добавлено спустя 11 минут:

Терь,правильно говорить неопределенность ,а не погрешность эт с технадзора

Suse, давай, мочи нам про три сигмы, доверительный интервал и кривую нормального распределения. Шутю
Мужуки, если компрессометр врет (в плюс или минус) он ведь скорее всего будет одинаково врать на всех цилиндрах, так? Значит "Друган" вполне себе имеет право на существование.

таки никто и неспорит.

а как я то терпеть не могу автомагазины....сразу, с перешагивания порога, я начинаю хотеть всё и много, возможно в кредит и рассрочку...спасает то, что на тряпичных рынках я по минимуму зависаю, тут моему супругу повезло.
Но у меня другая беда в автомагазинах - это ленивое презрение в глазах продавцов, типа: пришла девка в мужское царство, чо то просит, сама не знает что. Если в Красноуральском "планете Авто" меня уже знают, знают, что я не лаптем щи хлебаю и так же в курсе кто может им позвонить и матом поговорить, если я увижу что продаваны морды корчат, то в Кушвинских.... это гореее((((
Но недавно был случай. Приходит ко мне в аптеку мужик потнявый, взял себе что-то там и просит у меня, дословно: "У меня бабушка приболела, дайте мне что ни будь, слабость у неё, голова кружится"
Я: "А что с ней?"
он: "Я откуда знаю?! Вы должны знать!"
я: "Ну давление упало или поднялось, диарея пробрала, рвёт, отравилась или на грядках перетрудилась, ЧТО С НЕЙ?"
он: "Да говорят вам - СЛАБОСТЬ! Голова кружится! Что непонятного-то?"
я, скрипнув зубами: "Врача-то вызывали? Какой у неё диагноз??"
он: "Ну вот ещё! Никого мы не вызывали, да ну вас, пойду в другую аптеку, ничего вы не знаете!", и ушел, а я с тахикардией пошла корвалол пить.
Буквально на завтра занесло меня в автомаг местный, гляжу - моя прелесть за прилавком важничает, вчерашняя, потнявая. С мыслью: "Бог есть!" я выстояла очередь из пары мужичков и встав монументально напротив продавана начала мстить:
"Здравствуйте, у меня машина не едет, что мне купить, что б поехала?"
мужик, выпучив глаза и иронично усмехаясь: "Как это не едет? Откуда я знаю, что вам купить надо что б поехала? Мастера вызывайте!" и многозначительно глядя за мою спину перемигивается с покупателями, типа: "От бабы, ну дуры-бабы и всё тут"
я: "Как это вы не знаете? А кто знать должен? Вы тут просто так поставлены? Не едет машина, говорят вам, вы сюда с улицы пришли подшипниками торговать или всё таки есть масло в голове? С чего это я к мастеру пойду, если вы есть? Вы же не собираетесь бабушке врача вызывать, что бы узнать, с чего ей поплохело, а сразу в аптеку прётесь, фармацевту кровь варить, так и я не уйду пока вы не продадите мне то, с чего машина моя сразу поедет. И фигню предлагать не рекомендую, каждую предложенную вами фигню, я попрошу обосновать, с чего вы думаете, что она машине нужна, что б поехала!"

Муж мой, делая вид, что он не со мной и вообще мимо шел, отошел к витрине с регистраторами, сложил губки бантиком и ручки на пузико и пассивно ожидал окончания разделывания грубияна на мясной ряд, скопившаяся за моей спиной очередь откровенно веселилась, а владелец автолавки, с кофеём в руках, выглянул на мой зычный голос из подсобки, послушал, протянул: "Нууу, Виталич, сам виноват", и смылся обратно. Виталич, оставшись совершенно без поддержки, опустив глаза, поковырялся пальцем в коробочке с шурупиками, потом поаккуратнее разложил детальки на ближайшей витринке, посчитал выручку в кассе, наконец сел на табурет и глубоко вздохнул. На этом я посчитала себя отомщенной, велела мне тут же продать разветвитель прикуривателя со скидкой, что было мигом исполнено. И мы ушли.
Оставив Виталича с тахикардией и корвалолом.

Ольгун
Я восхищен! Очень хотел бы поприсутствовать рядом при подобном разговоре девушки с продавцом автомагазина. Вернее я очень хотел бы увидеть его лицо... Вы конечно очень красочно все описываете, но, как говориться, лучше один раз увидеть!
P.S. Побольше бы таких девушек-водителей как Вы!

Спасибо))) Так то я мирный посетитель магазинов, сама прекрасно знаю, какого быть по ту сторону прилавка, особенно когда посетитель забыл что он хотел и просит продать ему коричневые таблеточки от пуза. Терпения нужнооооо... вагон.

Эх... аптека... Был у меня реальный случай. Так совпало, даже удивительно. Пришел с работы, пятница, дочка приболела, рвет ее, понос... чота съела, но что, определили (жена медичка). Ну ладно, побежал за таблетками, уже поздно, часов 10 вечера, на районе работает только одна круглосуточная аптека. Прихожу - очередь человека три. Два парня и девушка. Первый спрашивает презервативы. Второй спрашивает презервативы. Причем выбирают не торопясь и не стесняясь, с усиками, со вкусом клубники и т.п. (я совок, мне это недоступно, я бы застеснялся). А за мной уже собралось 2-3 чела. Девушка тоже спрашивает презервативы (!!!). Начинаю потеть... Подходит очередь, и я, запинаясь - "А... а мне что-нибудь от поноса"... Оглядываюсь, смешков не было, но по лицам людей понимаю их реакцию... Стыдно...

Да ну, вот поверьте, совершенно рядовая ситуация. Никаких смехуёчков, даже внутренних, "что-ни-будь-от-поноса-после-презервативов" у аптекаря не вызывает. Над чем я откровенно хохотала в последний раз, так это вот над чем: приходит представительнейший мужчино, солидный до не могу, на моё: "Что для вас?", буркнул: "Сейчас, у меня записано", вытащил очки, нацепил на нос, порылся в одном кармане, втором, пошарил в барсетке, нашел огрызок от газеты и нараспев, почти по слогам, прочёл: "Бензииииилбензоаааат, мазь от вшей, чесотки и мандавошек"... и замер, выпучив глаза. Очередь попадала куда придётся, я прикусила щёку изнутри и, кивнув, скорее присела к мазям, что б дать волю неслышному ржачу, а мужчин вытащил сотовый и принялся кричать невидимому собеседнику (це), за каким лядом его послали на позор мучительный? И да разве он бы пошел за такой срамотой, знай наперёд? И иди сама, дурная баба, и знать не хочу чего ты ты там мазать собралась и вообще, где это ты мандавошек с чесоткой подцепила?!... пока он кричал, я сидя на полу почти визжала от смеха, в принципе, за общим весельем слышно меня не было.