Пока ничо. Ни мы, ни они умнее не стали. Разве только я в джакузи белье умудрился стирать, как в стиральной машинке. Только носки надо держать, чтоб входящий насос не забивался.
Один наш товарищ очень любит свою жену. Постоянно по пьяни ей звонит из командировок и ласково с ней беседует. Но поскольку во время разговора он обычно пьян, то кроме слова «Лапуууля!» понять из речи ничего не возможно. С того конца провода его, естественно, педалируют за пьянку. И как обычно, на следующее утро он ничего не помнит. В очередное утро он подходит и говорит: «Мужики, а я вчера домой жене звонил? А то я не помню». Мы ему: «А ты напиши ей смску «Как дела?», остальное она сама тебе скажет. Заодно и узнаешь».
Еще одного товарища мы вытащили в дискотечный кабак. Он обвел мутным взглядом аудиторию и спросил хрипло-пьяным голосом: «Ну и как тут тёлки снимаются, чтобы в морду не получить?»
Крейга помните? Тот самый, с которым мы в автобусе бухали. Так вот, теперь он подорвал на это дело всех своих коллег и теперь в автобусе уже бухаем аж с пятью топ-менеджерами.
Как-то американы нашли у себя в сортире чьи-то обосранные семейники. Ну, бывает, дристануло кого-то. Чтобы сделал русский? Да ничего. Что сделали пиндосы? Они стали показывать друг другу свои трусы с криком «Ноу, ноу, ноу, это не мои!»
Как-то после совещания устроили фуршет. Ну выпили по три рюмки, дежурные слова сказали, вроде можно расходиться, но столы еще полны. Принимающая сторона спрашивает: «Если хотите, можно еще». Наши: «Да где ж видано, чтобы у собаки колбаса на шее висела? Конечно, будем!» Ну суть да дело, опять накидались, а водка-закуска все не заканчивается. Мы уже засобирались, типа, пора бы и честь знать. Тут полупьяный еврей окинул взглядом поляну и молвит: «Пацаны, да где ж видано, чтобы у собаки колбаса на шее висела? Наливай!»